chp_shnica: (Радуга)
Не могу сказать, что для меня это открытие, но в отличие от многих других мне нравится находить в себе слабости. Да, такая вот есть у меня странность) Особенно мне нравится, когда эти слабости связаны с женскими признаками, если так можно выразиться) Мне нравится почувствовать себя наконец-то слабой, иногда беспомощной, мне нравится "смотреть в рот" и ждать, когда у меня возьмут тяжелые сумки, когда мне подадут руку, когда мне уставшей снимут сапоги, когда мне приготовят ужин, потому что я поздно пришла с работы. Это такие мелочи, которые дарят ощущение легкого праздника, безграничное ощущение себя женщиной и того, что я не одна. Хотя, конечно, не только это делает меня женщиной.

Но есть и свои минусы, конечно.. )
chp_shnica: (Радуга)
Сегодня произошло то, что за всю жизнь со мной случалось, дай Бог, раз десять, если не меньше. То, на фоне чего меркнут вчерашние еже-тапки и розы. Хотя, на счет второго я, пожалуй, погорячилась, розы померкнуть не могут. Короче, я проспала. Не прям, чтобы ПРОСПАЛА, а, как водится, "ещё 5 минуточек" полежала. Проспала сладко и со вкусом. О чем ни минуты не жалею. Самое удивительное в этом, что меня совсем не мучила совесть. Я сладко потянулась, прижалась к такому же проспавшему любимому телу и пошла собираться на работу. И вместо того, чтобы с наскипидаренной задницей носиться по квартире, я выпила чашечку кофе, приняла неспешно душ, накрасилась и отчалила на арбайтен. И при всем при этом умудрилась опоздать всего на 10 минут (это о чем нам говорит? Правильно! Тише едешь, дальше будешь). Чего никто не заметил, ибо к 9 в нашем московском офисе на работу только я приезжаю.

Утро добрым всё же бывает!) )

chp_shnica: (Радуга)
Бывают такие моменты, когда какие-то желания приходят к нам с бухты-барахты, так сказать. Просто сваливаются на голову, и всё. Люди серьезные и рациональные называют такие желания капризами, люди импульсивные (как я, сами понимаете) называют такие порывы любовью к себе)

Вот в прошедшую субботу у меня и случилась такая любовь к себе)) Варила кофе (в турке, как полагается, хотя, если честно, далека я от этого процесса), никого не трогала.. И тут в какой-то момент понимаю, что хочу домой кофеварку. И не потому, что мне лень варить кофе на плите, чай, не в бистро живу, чтобы этот процесс утомлял, а вот просто хочу, чтобы у меня была кофеварка. Вообще-то когда-то давно, в "прошлой жизни", она у меня уже была. Подарком от близкого человека. Но по каким-то непонятным мне причинам я и оставила ее там, в "прошлой жизни". И последние несколько лет прекрасно без нее жила. А в субботу поняла, что дальше моя жизнь без кофеварки не имеет никакого смысла)) Сказано - сделано. Компьютер под рукой, интернет тоже. Пара нажатий мышкой, вуаля - нужный сайт, еще несколько несложных манипуляций, и вот в твоем телефоне уже звучит расслабляющий голос девушки оператора, которая уточняет у тебя, так ли вам нужна эта кофеварка ("Конечно, конечно, очень нужна!"), не хотите ли вы дополнительные опции ("Нет-нет, привезите мне мою кофеварку поскорее!"), сверяет адрес и подтверждает, что на следующий день, то есть, в воскресение, с 18 до 22 у меня будет новая кофеварка!

И, что характерно, в воскресение в период с 18 до 22 в мою квартиру позвонили, на пороге стояли два бугая, которым только квартиры грабить в руках одного из которых МОЯ кофеварка, а у второго - агрегат для отъема денег за МОЮ кофеварку. В общем, через 20 минут где-то я уже пила на кухне вкусный, ароматный, обжигающий и очень натуральный кофе!

С вкусным кофе, тьфу ты!, с добрым утром!)) )
chp_shnica: (Радуга)

"В тот момент я внезапно понял, что человек, страдавший так, как я, 
просто обязан был изменить жене. Эта мысль словно развязала узел на моей шее,
освободила меня, мне стало легко, я проникся природой супружеской измены,
я влился во многие поколения неверных мужей и жен, попал в это вечное
крутящееся колесо грустной неизбежности — подруги фатума, но не человеческого бессилия
".

(Николя Фарг "Я была рядом")

Никогда не думала, что из исповеди можно сделать целый роман. Никогда не думала, что можно так «вкусно» исповедоваться в своей измене. Никогда не думала, что можно прочитать о том, что чувствует мужчина, переживающий свою собственную измену. Хотя, сейчас уже мало чем можно удивить обывателя.

История одной встречи, трех измен и нескольких убийственных лет брака. История о том, как люди пытаются сохранить любовь (любовь ли?), путем уничтожения себя как личности. И да, странно, обычно такое если и читаешь, то от лица женщины, но никак не мужчины.    

Кривое зеркало жизни.. )

chp_shnica: (Радуга)

С какой-то непонятной частотой мне в руки стали попадаться книги, содержащие на своих страницах секс в большом объеме. Не сказать, чтобы меня это смущало. Да и кого в наше время и в нашем возрасте удивишь жизнеописанием половых органов. Гораздо интересней читать не столько разглагольствования о том, кто, куда, кому, зачем и сколько раз присунул, сколько размышления на эту тему. И не надо мне говорить о том, что сексом надо заниматься, а не читать о нем или размышлять. Железный занавес подняли, а секса в стране как не было, так и нет до сих пор. Только теперь уже по другой причине. Сначала дорвались, оторвались, наигрались, а потом стали думать. Согласна, секс и мысли  - понятия трудно совместимые между собой, но когда эти мысли касаются современных тенденций, общества и всех около-половых тем, то начинаешь смотреть на все под другим углом и в другом разрезе.

В общем, к чему это я на обед глядя на необеденные темы? Дочитала тут давеча книгу Мишеля Уэльбека «Платформа». Почему у нее такое название, я начала догонять только ближе к концу книги, но не суть. В кой-то веки я готова признать, что название – не второй по важности элемент в популяризации книги.

Вообще люблю я для себя открывать новых авторов, новые произведения, новые мысли (пусть местами они и старые). Люблю впитывать в себя новые знания. И книги для этого как нельзя лучше подходит.

Современная Франция. Современные тенденции. Современное общество. И болезни этого самого общества – одиночество, одиночество и еще раз одиночество. Одиночество наедине с собой, одиночество в толпе, одиночестве на работе.. Не вижу смысла пересказывать на страницах своего дневника всю книгу, ибо повествование как таковое, герои и сюжеты – лишь фон для мыслей автора. Это исключительно мое мнение, конечно.

Гораздо больше хотелось бы обсудить с вами следующее (цитата из книги): «Невозможно заниматься любовью, не умаляя своего "я", не признавая себя, хотя бы на время, зависимым и слабым. Любовная экзальтация и сексуальное влечение имеют одинаковые корни, и то и другое происходит из самоотречения; и там и там, не потеряв себя, ничего не обретешь. Мы стали холодными, рациональными, мы ставим превыше всего свою индивидуальность и свои права: мы стремимся в первую очередь быть ничем не связанными и независимыми..»

Что вы думаете об этом?

chp_shnica: (Default)
В свете того события, о котором я упоминала неделю назад, мне теперь часто приходится бывать там, где я бывать особо не люблю, а именно в медицинских учреждениях. И не просто в медицинских учреждениях, а в бесплатных медицинских учреждениях, и не просто бесплатных, а районных. Короче, жопа полная. Это не поликлиника, нет, это пиздец. Причем вот именно так, прямым текстом и без всяких там запикиваний.

Да, согласна, там идет ремонт. Я больше скажу, она - поликлиника - по этому ремонту плачет последние лет 10, наверное. Видимо, у кого надо руки дошли, но сомневаюсь я, что тут хоть как-то замешан Онищенко.

То есть, по факту мы имеем дилемму: с одной стороны поликлинике нужен ремонт, с другой - людям надо куда-то ходить. В итоге часть врачей перенесли куда-то в соседний жилой дом, часть остались прям тут, прям в ремонтируемой поликлинике. Не спрашивайте мне, чтобы я такая умная сделала бы на их места, не знаю. Это я с одной стороны умная, а с другой стороны я простой обыватель, и у меня миллион фантомных (а, может, и не только фантомных) болезней появляется, когда я хожу по этим коридорам и смотрю на эти стены. Сегодня волею случая у меня было немного свободного времени в поликлинике (три раза ха), походила, поснимала на телефон, стараясь не привлекать к себе внимание.

Еще раз напоминаю вам, что за стенами этих коридоров калечат людей..

Медицина глазами обывателя.. )
chp_shnica: (Радуга)

Когда ты начинаешь изучать иностранный язык, ты волей или неволей проникаешься культурой и традициями той страны, язык которой изучаешь. Чаще всего это происходит неосознанно. Понятное дело, что не пожив достаточное время в стране-носители языка, узнать ВСЁ невозможно. Собственно, именно по этой причине и случаются казусы. И те, которые известны вам на своем опыте, и те, о которых рассказывала я по касательной.

То новое знание, которое я почерпнула недавно на одном из уроков, делает для меня итальянцев еще более симпатичными, чем они были ранее. А узнала я, что у итальянцев не существует будущего времени. Ну, понятное дело, что в разговорном языке, а не в жизни. Точнее, как таковое оно существует (как future) для глаголов, но его использование строго регламентировано (ими же).

Если быть точной, то (по полученной мной информации) выходит, что для итальянцев БУДУЩЕЕ является НАСТОЯЩИМ, если оно решено, если ты в нем уверен. И отличает его от настоящего только использование вспомогательных слов типа «завтра», «через год», «через месяц» и т.д. И только в случае неуверенности того или иного события они употребляют глаголы непосредственно в будущем времени, тем самым давая себе и слушающему понять, что вероятность того, что событие-таки произойдет зависит от каких-то сторонних факторов, именуемых в жизни форс-мажорами.

Особенно эта теория мне понравилась на примере одного элементарнейшего глагола, который часто курсирует между мужчиной и женщиной на начальной стадии знакомства. «Я тебе позвоню». Если (не дай Бог) произнести эту фразу в будущем времени, это будет означать, что говорящий с вероятностью на 90% тебе уже никогда не позвонит.

Собственно, к чему я всё это говорю. Лично мне это очень напоминает популярную нынче эзотерику с ее направленностью на позитив, а так же на проекцию своих мечтаний и планов на НАСТОЯЩУЮ жизнь. Правда, они обычно говорят, мол, если ты чего-то хочешь, представь, что у тебя это уже есть. Чем не итальянцы?

А в то время, пока мой мозг засирается наполняется новой информацией, у меня на окне гибнет цветок. То есть, он пока не гибнет, судя по нему, на данный временной промежуток ему вполне комфортно, но со стороны видно, что ему уже тяжело. Я сама тот еще цветовед, так что меня максимум хватает на систематическую поливку. Он и растет. И растет очень активно. Но как-то вширь, в то время как должен расти ввысь. Если среди вас есть знатоки, подскажите, что это за цветок и как мне его лучше пересадить и подвязать? Или хотя бы, что это за цветок, остальное сама найду в инете. Буду очень благодарна.

Цветуёчек )
chp_shnica: (Радуга)
Очень многие мои знакомые, особенно близкие, считают, что я тихушница. Хотя, казалось бы, я та еще болтушка. Это очередные две диаметральные стороны меня. Не исключено, что и вообще никак не связанные между собой. Да, я болтлива. Вы уже могли это заметить. В моей голове 24 часа в сутки находится огромное количестве мыслей, которыми мне хочется поделиться. Да, они не супер-гениальные, они просто мысли, но желание от этого меньше не становится.

Но водится за мной один грешок – я буду молчать до последнего, если что-то задумала. Особенно если это в масштабах моей жизни что-то грандиозное или просто значимое. И расскажу уже только по факту. Сделано – есть предмет разговора.

В свое время в 22 года я так ушла из дома. Рассказала всё маме только тогда, когда у меня на руках был подписанный договор найма и ключи от квартиры. Не то, чтобы я боялась, что меня будут отговаривать (кстати, мама, наоборот, очень обрадовалась, что я становлюсь самостоятельной), скорее я просто боялась сглазить. Именно поэтому обычно умалчиваю о чем-то важном. И когда уже знаю наверняка, что всё, решилось, состоялось, тогда можно и поделиться.

И вот сейчас я именно это сделать и собираюсь. Собираюсь рассказать вам то, с чем возилась в последнее время. Итак..

Новость первая.. )

Новость вторая.. )

На сегодня с новостями закончено)
chp_shnica: (Зима)

..где мыслям неуютно.. Где неуютно сердцу.. Где хочется молчать, когда кричат другие.. Где хочется кричать, когда вокруг молчат..
Бывают такие места, куда очень не хочется приезжать.. Особенно дико от мысли, что это место твой дом..
Мне порой кажется, что мой милый дан мне в награду.. или, как минимум, в порядке релаксации.. Мне там спокойно, хорошо, тепло.. Мне там думается иначе, спится иначе, мне там улыбается и смеется.. Мои руки там хозяйничают с теплотой и душой.. Моя душа там разгорается как пламя.. Ровное такое пламя..
И как же потом тяжело ехать ТУДА, где шум не от радости, крик не от страсти, процент семейного счастья обратно пропорционален количеству членов семьи..

Но внутри меня есть мысль (возможно, не моя), что не будь одного, я не смогла бы оценить другое..

chp_shnica: (Зима)
Хвастаюсь всем, а мнение больше мужское хочется узнать - как бы вы отнеслись к такому засилию чужеродных тел в вашем жилище?

Нас стало чуть больше)) )
chp_shnica: (Глаз)

Последнее время вынашивала внутри себя одну маленькую мечту, о которой несколько раз и тут даже заикалась, - очень хотелось в кино. Не в кино – как действо (если сравнивать с моими разговорами про театр), а в кино как субъект окружающей меня действительности. Хотелось в темный зал, хотелось непременный поп-корн и большую коку-колу. Да, такая вот «пошлятина» тоже имеет право на существование.

Я давно уже перестала ходить в кинотеатр на все фильмы подряд. Начала делить их для себя на масштабные, что требуют непременного просмотра в кинотеатре, и не масштабные (к таковым я чаще отношу всевозможные мелодрамы, а так же семейные фильмы), которые вполне можно посмотреть и дома, укутавшись в любимый плед, подпереть голову плечом любимого человека и смотреть, смотреть, смотреть. Можно даже с оказией приобрести поп-корн и большую коку-колу. Это уже на любителя.

Но в последнее время желание было настолько сильным, что хотелось уже в принципе в кино. Но неплохо, конечно, было бы при этом, чтобы кино было стоящее и непременно требующее просмотра на большом экране.

В эти выходные мой личный волшебник мое маленькое желание осуществил.

В качестве небольшого лирического отступления можно, наверное, сказать, что когда-то давно я работала в фирме, которая занималась (собственно, и сейчас занимается с тем же успехом) проектирование кинотеатров и иже с ними (конференц-залы, дискотеки и прочее). И парочка московских, околомосковских и совсем не московских кинотеатров на моей совести есть. По этой причине некоторое время поход в кинотеатр воспринимался мною как старый анекдот – «а вокруг станки, станки, станки», - тяжело было отключиться и вместо того, чтобы наслаждаться фильмом, начинала разглядывать зал: как сделано, какие косяки есть, могла начать критиковать (пусть и про себя). Более того, появились даже нелюбимые залы. Но, слава Богу, то было достаточно давно, и теперь я вполне спокойно хожу в кино. Что, правда, совсем не мешает мне, пока горит свет, разглядывать зал. Засим лирическое отступление можно считать законченным.

Что же я всё-таки смотрела? )
chp_shnica: (Мысли)

Контрольный на сегодня. И я вас покидаю..

Вы часто бываете одержимы какой-то мыслью? Или идеей? Как вариант, можно еще быть одержимым человеком – тоже не редкое явление, - но я сейчас не о том.

Навязчивой может стать любая мысль. Совершенно любая.

Это может быть песня, которую вы напеваете в течение дня и не можете понять, с какого. Вы будете мучиться и насиловать свой мозг только ради одной цели – узнать, где и при каких обстоятельствах услышали эту песню.

Так же навязчиво можно вспоминать какое-либо слово или имя (например, актера). Да седых мудей волос, до нервного тика. Но вспомнить непременно надо. Кому? Для чего? Надо! И точка.

А бывают еще навязчивые мысли о том, чтобы что-то сделать. Например, вам хочется связать себе чепчик варежки. Ну, например! Вот посетила вас такая идея. А времени или возможности пока нет. Предположим, вы на даче, где нет ни одного магазина пряжи. Или вы сдаете годовой отчет и домой приходите в 11 вечера, чтобы лечь спать. 

Представили? )
chp_shnica: (Default)

Хочу снять один вопрос, который мне так или иначе задают время от времени. Не то, чтобы мне лениво было отвечать, просто хочу внести ясность. Ну, а заодно и приоткрыть еще одну небольшую завесу не то чтобы тайны над моей персоной.

Каждый из нас, приходя в интернет, берет себе некий ник – это что-то такое, с чем у нас ассоциируется он сам. Наше Alter Ego, так сказать. Кстати, с некоторыми штатскими в свое время я познакомилась, будучи именно под таким ником – Alter Ego. Но не суть. За свои 10 лет нахождения в инете я уже кем только не была. Сейчас я chp_shnica.

Вы всё еще задаетесь вопросом, что означает этот набор букв? Не можете его перевести, как не стараетесь? Хотите постичь тайный смысл бытия меня?

Так вот.. его там нет)) Опля.. Да-да, не ищите этот набор букв в словарях или кладовых своей памяти. Хотя.. единственное, что могло бы Вам помочь в разгадке этой загадки, - это ваше прошлое.. заря сотовой связи, нерусифицированные телефоны))

Другими словами, мой ник – это транскрипция. И ничего больше. Помните еще такое слово? И в переводе на русский я зовусь ЧПшница. От аббревиатуры ЧП – чрезвычайное происшествие. И нет, я не журналист, который носится с камерой наперевес, снимая мировые катаклизмы. Я эти катаклизмы создаю вокруг себя) Рушу и крушу все, что под ноги подвернется. Не специально, конечно. Но, как говорится, так получается)

Причем занимаюсь этим с самого детства) И это «имя» мне в свое время дала мама, когда сидела со мной в очередном травмпункте с очередной травмой) На мне шрамов больше, чем у брата, который мальчик, и у которого как бЭ положено им быть. И они везде.. как вирус гриппа зимой. Больше всего их на голове. Голова у меня вообще слабое место. Во всех смыслах. Да. Я «дочь пирата». Шрамы есть на голове, лице, руках и ногах. Везде, где я так или иначе умудрилась приложиться к асфальту, углам, гвоздям и стеклам.

Сколько себя помню, я всё время куда-то несусь. В глубине души жалею, что не умею перемещаться аки пава, скользя по жизни, как по шелку. Учусь, пока плохо получается. К старости, наверное, угомонюсь))

И да, я (и, увы, не только я) уверена, что у меня постоянно что-то происходит..))

chp_shnica: (Default)

Он всегда улыбался как-то изнутри. Не одними глазами и не одними губами, а откуда-то из глубин своего естества. Сначала он улыбался ей буквами, вплетая их в слова, предложения, целые тексты, посвященные ей или просто жизни, потом он улыбался ей издалека, и только совсем потом он улыбнулся ей лично. Глаза в глаза.

Он знал, да и по сей день, наверное, знает все женские эрогенные зоны. И знает, что самая важная из них – это душа, это ее мысли. Стань хозяином ее мыслей, и она будет твоей. Он все это знал. Он знал, как, когда и где лучше прикоснуться к женской душе. Знал, когда ей нужны легкие поглаживания, когда жесткое, но веское движение кисти. Знал, когда можно любить одними руками, а когда нужны слова, много слов. Откуда он это знал? Но он знал.

Он мог теряться в каждодневном хаосе женских переживаний, облаченных в слова, или, наоборот, замолчанных, но он всё чувствовал. Любое самое маленькое изменение состояния никогда не проходило для него незамеченным.

Он видел ЖЕНЩИНУ во всех: девочках, девушках, женщинах, бабушках. Каждая из них была и будет всегда для него уникальной, неповторимой, самой. Он не выискивал и не вглядывался, просто он ТАК жил и он ТАК чувствовал.

Быть ЕГО женщиной, значит, быть счастливой. Априори. Без объяснений. Значит, быть просто ЖЕНЩИНОЙ, значит, быть ЕДИНСТВЕННОЙ женщиной, значит ПРОСТО быть..

Она почувствовала это с самого начала. С самых первых слов. Тогда еще незримых, но таких ощутимых. Она начинала улыбаться просто так, без причины, просто потому что. И всегда получала улыбку в ответ..

Ему легко было открываться, доверять. Он был усидчивым и упорным. Он никогда не отворачивался. Даже, когда самому было плохо, трудно, тяжело. Он был тем, чья рука всегда оказывалась рядом именно тогда, когда это было нужно.

Он звал ее «моя умница», опуская время от времени слово «моя», потому как они оба знали, что это неправда, и «милая». Она смаковала его имя и вставляла его вместо запятых.

Они были такими родными.. оставаясь при этом навсегда самыми чужими людьми друг для друга..

chp_shnica: (Сдурела)

К разговору о наблюдательности..
Не на правах рекламы..
Но мимо пройти не смогла..
Изучила плакат сверху до низу, пока не поняла, что мне глаз режет..

 

С каких пор ЭТО стало САМЫМ важным отличительным знаком качества???
Приманка для налоговой или что? Или где? Или это только я живу в непонятном и выдуманном мире?

Что делать и кто виноват? )







chp_shnica: (Зима)
Сегодня утром по дороге на работу поймала себя на одной занимательной мысли. Не знаю, как у других дело обстоит, а меня ЖЖ мотивирует. Причем, по-разному. Хотя, бывает, конечно, и обратный эффект.. Когда нет той самой пресловутой обратной связи. В такие моменты ЖЖ сильно демотивирует. Но, слава Богу, что, помимо ЖЖ, есть еще куча занимательных событий и мероприятий в нашей жизни. Занесло меня на поворотах, как обычно))
Я вроде как оду петь собиралась.

Так вот.. Лично меня ЖЖ очень сильно мотивирует. В разных областях. Оно, может, и не нужно по жизни, но сильно расширяет кругозор. А я, как человек любопытный, не могу этим не пользоваться на полную катушку)

Така вот лубоффь.. )
chp_shnica: (Сепия)
ТРЕТЬЕ МЕСТО!!!!!!
Я заняла третье место!!! Представляете????
Круто!!! Здорово!!! Первый раз в жизни что-то выиграла!!!

Родные мои, дорогие мои, хорошие мои!! Спасибо вам за то, что вы в меня верили, что поддержали, что не поленились, что желали мне удачи!! Так что свое третье место я с чистой совестью хочу разделить с вами!!


СПАСИБО!! СПАСИБО!! СПАСИБО!!
СПАСИБО!! СПАСИБО!! СПАСИБО!!
СПАСИБО!! СПАСИБО!! СПАСИБО!!
СПАСИБО!! СПАСИБО!! СПАСИБО!!
СПАСИБО!! СПАСИБО!! СПАСИБО!!
СПАСИБО!! СПАСИБО!! СПАСИБО!!
СПАСИБО!! СПАСИБО!! СПАСИБО!!

x_62b37de5




Оригинал взят у [livejournal.com profile] a_poli в Итоги конкурса «Давайте бороться с осенней хандрой!»
Итак, настало время подвести итоги конкурса и поздравить победителей.
Всем спасибо за участие. Было много интересных работ, которые действительно поднимают настроение. К сожалению, у меня нет возможности наградить всех участников. Однако, победителей немало.

По итогам голосования три участника, набравшие большее количество «+1» к своей фотографии, получают призы от Avon:

1-3 место )


Победители в номинациях:


Победители в номинациях )

Поздравляю победителей!



chp_shnica: (Глаз)

Сколько себя помню, мне всегда было тяжело спать с кем-то. Спать в смысле СПАТЬ – видеть сны (или не видеть), отдыхать с закрытыми глазами. И неважно кто это был: с мамой, с братом вальтом в глухой деревне, с подругой в пионерском лагере, с мужчиной. Тяжело одинаково со всеми. И не потому, что я люблю спать звездой или мне нужно, чтобы рядом никого не было. Нет, совсем не поэтому. Вы удивитесь, но потому, что Я очень беспокойно сплю. Настолько беспокойно, что боюсь потревожить чужой сон. Поэтому предпочитаю спать одна.

Понятное дело, вечно это продолжаться не могло. И даже на мой взгляд было бы странно в семейной жизни спать в разных кроватях. Да и аристократического во мне мало для подобных замашек.

По юности да по молодости (гусары, молчать!!) я предпочитала «ночь» свернуть раньше, чем наступит утро. Заодно предоставлялся прекрасный шанс спрятать обращенную «тыкву» подальше от мужских глаз. Ну, или (что лично мне больше нравилось) растянуть ночь до утра, можно даже немного в день перетечь, и спать совсем не надо. Что, кстати, я чаще всего и практиковала (молодая была, дури энергии много), особенно учитывая степень «насыщенности» моей личной жизни. Есть и другие варианты борьбы с необходимостью уснуть, а точнее, с боязнью уснуть, но они незначительные и несущественные.

Когда в твою жизнь приходит.. )
chp_shnica: (Default)

Говорят, что ноябрь – самый унылый месяц в году. Прям такое сплошное УГ, с какой стороны не посмотри. Еще говорят, что солнечных дней по статистике (ох уж мне эта статистика) в ноябре бывает всего ТРИ. Представляете, всего ТРИ дня из ТРИДЦАТИ! Ровно 1/10. А ведь люди в большинстве своем работают (сиречь – функционируют) по принципу солнечных батареек : есть солнце  - фурычим, нет солнца – тратим, что накопилось. Еще говорят, что ноябрь  - самый тяжелый психологический месяц. Именно на этот месяц приходится самое большое количество суицидов, а уж никак не на весну, когда сердца с шумом бьются от неразделенных гормонов любви. Как представлю, что где-то есть люди, которые сидят и подсчитывают, сколько в каком месяце людей попрощалось с жизнью, дурно становится.

В общем, я в кой-то веке склона согласиться с тем, что «говорят». Солнца я давно не видела, энергия не исходе, и даже сон как таковой не помогает. А я в последнее время умудряюсь засыпать только что не стоя.

И вот сейчас как никогда уже хочется зимы! И не потому, что там НГ, нет, но хочется уже, чтобы за окном было синее небо, пусть холодное, но солнце, и белый-белый снег под ногами, который так здорово хрустит, когда ты по нему идешь..

А пока так..

УГ )
.. иначе не скажешь..
З.Ы. и З.З.Ы.)) )
chp_shnica: (Чистовик)

Не все из вас знают, да что уж там, никто из вас не знает (ну разве что Натали - [livejournal.com profile] natleo_pat), что я заядлая театралка. Не в том смысле, что я знаю, где, кто, когда, на какой сцене и прочее, нет. В этом я вообще полный ноль. Подозреваю, что я даже не знаю всех театров в Москве. Я большой любитель атмосферы. Знаете (сори, что я всё о своем, наболевшем), в итальянском есть слово «центр» (в смысле, города) и употреблять они этот «центр» могут по-разному: центр как место действия и центр как понятие. Центр города. Без координат. Вот и у меня театр – это понятие. Без координат. Я люблю фойе, гардеробы (правда, не во время выдачи одежды), люблю запах старины, люблю этих тетенек, что раздают продают программки перед спектаклем. Люблю «три звонка», люблю запах велюра в залах (больших и маленьких), люблю, когда гаснет свет. И люблю ТЕАТР, Как действо. Люблю то, что я вижу актеров, слышу, при желании могу их потрогать. Как будто я сама немножко участвую.

Как правило, с началом театрального сезона (а открываются они обычно осенью) и до его закрытия (где-то мая месяца, хотя, есть театры, где и летом идут спектакли) я хожу в театр. Без фанатизма. Раза 4-5 за сезон. Иногда чаще, иногда реже. Но непременно хожу. У меня есть свои любимые театры, а есть такие, куда меня забрасываю коммивояжёры. Наверное, я неправильный театрал, на даже сама сцена для меня не так важна, собственно, как и сами актеры, тем более я не сильно в них разбираюсь, если только не шибко знаменитые, сколько именно ДЕЙСТВО. То волшебство, что происходит на сцене с погашенным светом.

Где мы были!! Где мы были!! )

Profile

chp_shnica: (Default)
Лю Санна

August 2013

S M T W T F S
    1 23
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 10:41 am
Powered by Dreamwidth Studios