chp_shnica: (Default)

Оборачиваясь назад, она никогда не жалела о том вечере. Она вообще последние годы своей жизни активно училась ни о чем не жалеть. Когда ты жалеешь о том, что сделал, ты застреваешь в прошлом, и, соответственно, не даешь себе возможность двигаться в будущее, наслаждаясь попутно настоящим.

Тот вечер, на который выпало ее двадцатипятилетние, ей захотелось провести именно так – в кругу коллег, симпатия к которым на тот момент еще имела место быть. Сначала всё было, как обычно – собрались всем коллективом, был легкий стол с закусками, легкая и не очень выпивка. Все семейные и порядочные после девяти вечера отчалили в свои пенаты, они остались втроем -  она и двое коллег. Мужеского полу. С одним из которых последние три месяца у них был вялотекущий служебный роман. Собственно, и не роман вовсе. Так. Одна ночь во время новогоднего корпоратива и несколько поцелуев украдкой после. Она и не понимала толком, зачем он ей нужен. Но слишком уж хорош был. И слишком давно она мечтала затащить его в какой-нибудь укромный уголок. Затащила. Вполне успешно. Теперь вот эта вялость и текучесть, которая, правда, пока еще очень даже способствовала рабочему процессу.

Одна бутылка коньяка почти закончилась еще тогда, когда не разошлись остатки коллег, кто-то сбегал за второй. Они сидели и славно болтали. В кой-то веки не о работе. Ее ладонь сладко баюкалась в его ладони под столом, хотя, оставшийся третий коллега давно уже знал об их романе. Но всё равно была какая-то интрига, вроде как никто тут не причем, никто ничего не знает. Часам к одиннадцати вечера все трое набрались уже порядком, чтобы хотеть больше домой, чем искать приключений, но не настолько, чтобы не понимать, что метро скоро закроется. Сегодня у нее было аж два рыцаря, которые изъявили желание проводить мадемуазель до дома. Пошатываясь, они вышли из метро.

- Надо поймать машину. Тебе в какую сторону ехать?

Домой.. )
chp_shnica: (Сепия)

Вы любите горы? Вы любите горы так, как люблю их я?

Возможно, не все питают слабость к такому монументальному явлению, как горы, но те, кто питают, наверное, меня поймут. Нет, я не заядлый альпинист, скалолаз или спелеолог. Я любитель. Чаще даже любитель-наблюдатель. Я растворяюсь, когда смотрю на горы. Когда поднимаюсь на них, я растворяюсь вдвойне. Да, такая вот любовь light.

На моем счету не так много гор. Я была в Крыму на Ай-Петри, была в Турции в горах (ей Богу, не помню, на каких), была в Греции в горах. И была в горах Кавказа. Наверное, последние мне запомнились больше всего потому что там я была без всяких экскурсий, самостоятельно, и аж целых два дня. Вплоть до того, что ночевала на студенческой базе высоко в горах.

Как мы туда добирались - это отдельная история. Приехали в 12 ночи, холодные, голодные, мокрые – словили дождь. Я вообще в образе уже даже не псевдо-блондинки – хорошо, кроссовки были с собой. Полчаса на спящей базе искали хозяйку, у которой бронировали «номер с удобствами». Хорошо, я не привередлива.

Погоды там стоят, конечно, жуткие: днем до 25-30 градусов, ночь – все 10-15, холодно жутко было.

Было сие год назад – август 2011 года. С оказией я оказалась во Владикавказе, а далее мы поехали в Дигорское ущелье. С базы, на которой мы жили, был виден ледник. Не весь, конечно, но местами проглядывал. А сама база находится на высоте 2100м над уровнем (видимо) моря.

А сейчас я просто хочу показать вам СВОЙ Кавказ. То, что смогла увидеть и запечатлеть я. Жаль, конечно, что фотоаппарат был так себе, такие кадры надо на стены вешать (не в таком, конечно, качестве).

Смотреть тут) )

chp_shnica: (Default)

Он всегда улыбался как-то изнутри. Не одними глазами и не одними губами, а откуда-то из глубин своего естества. Сначала он улыбался ей буквами, вплетая их в слова, предложения, целые тексты, посвященные ей или просто жизни, потом он улыбался ей издалека, и только совсем потом он улыбнулся ей лично. Глаза в глаза.

Он знал, да и по сей день, наверное, знает все женские эрогенные зоны. И знает, что самая важная из них – это душа, это ее мысли. Стань хозяином ее мыслей, и она будет твоей. Он все это знал. Он знал, как, когда и где лучше прикоснуться к женской душе. Знал, когда ей нужны легкие поглаживания, когда жесткое, но веское движение кисти. Знал, когда можно любить одними руками, а когда нужны слова, много слов. Откуда он это знал? Но он знал.

Он мог теряться в каждодневном хаосе женских переживаний, облаченных в слова, или, наоборот, замолчанных, но он всё чувствовал. Любое самое маленькое изменение состояния никогда не проходило для него незамеченным.

Он видел ЖЕНЩИНУ во всех: девочках, девушках, женщинах, бабушках. Каждая из них была и будет всегда для него уникальной, неповторимой, самой. Он не выискивал и не вглядывался, просто он ТАК жил и он ТАК чувствовал.

Быть ЕГО женщиной, значит, быть счастливой. Априори. Без объяснений. Значит, быть просто ЖЕНЩИНОЙ, значит, быть ЕДИНСТВЕННОЙ женщиной, значит ПРОСТО быть..

Она почувствовала это с самого начала. С самых первых слов. Тогда еще незримых, но таких ощутимых. Она начинала улыбаться просто так, без причины, просто потому что. И всегда получала улыбку в ответ..

Ему легко было открываться, доверять. Он был усидчивым и упорным. Он никогда не отворачивался. Даже, когда самому было плохо, трудно, тяжело. Он был тем, чья рука всегда оказывалась рядом именно тогда, когда это было нужно.

Он звал ее «моя умница», опуская время от времени слово «моя», потому как они оба знали, что это неправда, и «милая». Она смаковала его имя и вставляла его вместо запятых.

Они были такими родными.. оставаясь при этом навсегда самыми чужими людьми друг для друга..

chp_shnica: (Зима)

Когда-то давно я была студенткой одного славного московского ВУЗа. И не просто студенткой, а старостой. Не хвастаюсь, скорее сожалею. Меня назначили. Хотя, не могу сказать, что две группы, за которые я отдувалась, были недовольны. Да, выступления публичные мне давались с трудом, выйду, промямлю что-то, уйду в тень, но зато они всегда все узнавали вовремя. Вообще, у нас был удивительно дружный поток. Но сейчас я не о том хотела рассказать.

Я была старостой. И был первый год учебы. Как нам тогда говорили, студентами мы станем только после первой сессии. И была первая сессия. И первый экзамен с вычурным названием "Введение в компьютеризацию". Мы долго ломали голову, как оно все будет, что надо делать и прочее. Студенты-старшекурсники посоветовали купить магарыч и подсластить его чем-то не очень дешевым ("Ассорти не берите!").

Я очень волновалась. Во-первых, первый экзамен (во взрослую жизнь) - мне тогда всего 16 было, - во-вторых, говорить на людях придется, в-третьих, волнение - мое естественное состояние. Та сцена до сих пор отчетливо стоит перед глазами, несмотря на то, что прошло уже черти сколько лет.

Attenzione!! Под катом нецензурная лексика!! )
chp_shnica: (Default)

Когда-то давно у меня была собака. Я очень долго упрашивала папу и маму, и по отдельности папу, и по отдельности маму, чтобы мне купили собаку, чтобы нам купили собаку. Папа был ЗА, я была ЗА, и брат был ЗА, и только одна мама была против. У нее было много веских аргументов (это я сейчас понимаю, что они были веские), а  у меня было огромное желание завести собаку. Я клялась, божилась, сулила все злата Кощея, но мама была непреклонна. И тогда мы с папой привезли собаку контрабандой! Вы спросите, как это? Элементарно! Хотя, тогда казалось, что мы совершаем какое-то преступление.

Кусочек жизни.. )
chp_shnica: (Default)

Это история произошла без малого год назад, но в моей памяти она жива до сих пор. Раз в месяц или чуть реже я прокручиваю ее в своей голове, чтобы понять, есть ли у меня уже ответ или всё еще нет.  

Read more... )
chp_shnica: (Default)

Она давно не чувствовала душевной боли. Наверное, с тех самых пор, как поняла, что не может влюбиться. И даже, наверное, это как-то взаимосвязано между собой. Она могла огорчаться, обижаться, злиться или возмущаться, могла даже плакать, и речь сейчас про спектр тех эмоций, которые, как правило, не доставляют приятных ощущений, но ей не бывает больно. Не бывало. Душа не скручивалась в морской узел, который колеблется под стук сердца – 140 ударов в минуту. Её не разрывало на части, её не придавливало изнутри прессом, весом в одну тонну, если не больше. Ничего. Лишь легкие трепыхания, которые напоминали о том, что она живет и в принципе может еще чувствовать. Но и положительные эмоции были как-то наполовину: чуть-чуть не досмеялась, чуть-чуть не дорадовалась, чуть-чуть меньше была счастлива. Была ли? Она не была уверена, что ей так уж сильно не хватало этой боли. Да что уж там, очень хорошо было без неё. В силу необъяснимых причин ощущалась какая-то неполноценность, но без неё было хорошо. Она её не звала, не ждала, ей было хорошо от мысли, что они ходят разными дорожками, и что их пути не пересекаются. Но, наверное, так не могло продолжаться вечно.

И так тоже бывает.. )

chp_shnica: (Default)

Если честно, не знаю, почему мне приспичило вспомнить эту историю сегодня ночью, в то время как я пыталась общаться со звездами. Но она вспомнилась. Да и не история даже, так, случай, момент времени, зарисовка.

У меня зазвонил телефон.. )
chp_shnica: (Default)

Когда я была маленькой, как многие девочки, я мечтала быть актрисой. Хотя, наверное, тогда я не очень себе всё это представляла, но, закрывая глаза, меня манил свет софитов, овации, сцена. И еще почему-то мне безумно хотелось уметь проживать в день или минуту сотню жизней, миллионы эмоций, и чтобы всё непременно было настоящим, искренним, и чтобы мне верили. И чтобы я сама верила в то, что говорю, что делаю, что проживаю в те минуты, когда на меня смотрит восторженный зритель.

Но почему-то при всём при этом я как-то совсем не видела себя в будущем учащейся какого-нибудь театрального ВУЗа. Мечта была какой-то инфернальной. Я не хотела играть в спектаклях, я никогда не любила выступать перед публикой (даже с рефератом), и уж тем более никогда не хотела быть в центре внимания. Ну, в таком центре, когда все на тебя смотрят, и тебе что-то надо говорить или делать, чтобы заполнить паузу, ожидание. Меня прельщала исключительно мысль обо всех переживаемых ими эмоциями, о разных жизнях. Наверное, вряд ли маленькой девочкой я могла думать о том, чтобы побыть сегодня царицей, а завтра падшей женщиной, но сейчас, годы спустя, это воспринимается именно так. Безумно хотелось быть разной, непостоянной, неожиданной. Возможно, тогда я просто хотела быть ЖЕНЩИНОЙ, но не понимала этого, поэтому и спроецировала свои мечты на такую, как мне тогда казалось, несложную профессию. Это сейчас я понимаю, что это сложно даже для тех, у кого есть дар, талант от Бога, что уж говорить о тех, кому это от природы не дано. Упорство, конечно, - штука полезная, но порой, мне думается, не к месту применяется.

Маленькая тайна маленькой девочки.. )
chp_shnica: (Default)

На календаре осень, за окном – зима, в душе – весна, а в сердце – лето.. Вот такой вот у меня сейчас разброд и шатания «в массах»))

Если вы еще не поняли этого, то я вам скажу.. я очень романтичная особа. Меня зачастую нежные слова и трогательные поступки возбуждают больше, чем физический контакт. Хотя, возможно, это какое-то отклонение от нормы, ну да фиг бы с ним, «на скорость не влияет»)) В связи с этим я храню в своей памяти САМЫЕ романтичные поступки в СВОЙ адрес. Не могу сказать, что их было много, некоторые почему-то внутренним сенсором не отмечались как романтичные, хотя, и поданы были соответствующим образом. С другой стороны, наверное, у всех свое понятие романтики и, как следствие, романтичного поступка. Порой мне кажется, что смысл даже не в тщательной подготовке, хотя, и она бывает неожиданной, смелой и очень трогательной, а в порыве. Да, наверное, именно в порыве для меня и заключается главный смысл романтики.


Случай первый. Было мне тогда что-то около 22 лет. Юная, красивая, местами даже зеленая. И был у меня тогда молодой человек. Собственно, наши отношения закончились по сути так же быстро, как и начались, но оставили одно светлое воспоминание о себе. Был НГ (какой-то там по счету). Я отмечала НГ со своей семьей (точнее, начинала отмечать), а он – со своей. А после мы должны были встретиться у моей подруги в гостях. И вот застолье. Суета, телевизор бубнит и предвещает скорый бой курантов, мы судорожно провожаем старый год, открываем шампанское, начинают бить куранты. И в этот момент у меня звонит мобильный. ОН. Как он прорвался в 12 часов ночи в НГ до сих пор для меня загадка. Но он позвонил. И слушал вместе со мной бой курантов, поздравил меня с НГ и мы попрощались до скорой встречи УЖЕ в новом году.

Случай второй. Была у меня большая-большая любовь. Большая, взаимная, но бесперспективная. Мы жили в разных городах, у нас был только интернет и мобильный. И у меня должно было быть ДР. Я очень ждала его поздравления. Сильно-сильно. Сильнее всех других. Наступило утро, тишина. Я приехала на работу, тишина. Я надумала самое страшное, когда он позвонил и попросил спуститься вниз. Наверное, вы уже догадались, что было дальше? Да, он был внизу. С огромным букетом цветов, которые в тот момент меня интересовали меньше всего, наверное. Там был ОН.

Случай третий. ОН же. Мы по-прежнему за тысячу км друг от друга, у нас по-прежнему лишь интернет и телефон. И, конечно, мы не можем позволить себе такую вольность, как сходить в кино или прогуляться вместе в парке. Но.. мы смотрели кино удаленно. Мы смотрели его «по телефону», мы ходили на одни и те же фильмы в одно и тоже время, а после созванивались и обсуждали..

Случай четвертый. Мой нынешний молодой человек. Мое чудо! Мой свет в оконце, а заодно в конце туннеля. И моя первая поездка к нему. Ее предысторию я рассказывать не буду – это слишком личное. Но поездка однажды всё же состоялась. По всей квартире (пусть и не такой большой) расставлены цветы, а на полу дорожки из конфет Рафаэлло. После этого было еще много маленький пустячок, которые все равно остались и останутся, я уверена, в моей памяти. Но тут поездку я запомнила больше всего.

А как у вас дела обстоят с романтикой?)


chp_shnica: (Default)
Очередной пост, посвященный веселому времени, проведенному на СЗ.
В этот раз я коснусь такого злободневного момента, как встреча (Тат, ты помнишь, да?).
И так..
Мужчины, которые пребывают на СЗ, в большинстве своем целенаправлены и уперты. Уперты в своем желании получить секс или на худой конец номер телефона прекрасной незнакомки. Причем, зачастую эта упертость, увы, подается на блюде, приправленным грубостью и дикой спешкой, мол, мне прям сейчас надо, до вечера не ждет. Меня ни тогда, ни сейчас такое мужское поведение не может заставить даже пальцем пошевелить, ни то чтобы все бросить и метнуться давать ему номер телефона, встречу или тот же самый пресловутый секс. Но со стороны это выглядит несколько забавно. Жаль только, что мужчины этого не понимают.


Процентное соотношении пишуших мужчин и поступающих от них же предложений заняться сексом составляет практически 100 из 100. За редким исключением это может быть 90 из 100. Но сейчас я не хочу обсуждать непосредственно этот вопрос (может, как-нибудь потом), хотя, то, о чем я хочу сказать ниже, в некотором роде опосредованно затрагивает и этот вопрос тоже. Помимо секса как такового в большом количестве предлагают встретиться. Собственно, это как бы и логично, ведь для этого (в принципе) люди и приходят на подобные ресурсы. Но.. встретиться предлагают сразу. Вот прям буквально после слова «привет». Где-то я, наверное, даже могу понять такое желание – типа «куй железо, пока горячо». А ничего, что это железо предварительно как бы нехило разогревают? Ну, по технологии по крайней мере. Нет? Тут это не учитывается? Погрешность, которой можется и хочется пренебречь в условиях не молодеющего рынка женихов и невест. В принципе хрен с ним, с этим железом. Меня другое интересовало. И я даже время от времени пыталась удовлетворить свое любопытство по средствам вопроса в лоб, так сказать. Я думаю, не для кого не секрет, что инициатива знакомства, как правило, исходит от мужчины. Нет, бывают, конечно, исключения, и я, бывало, первая писала – ну, когда уж очень интересный мужчина попадался, и не было сил пройти мимо. Но сейчас речь не об исключениях, а о правилах скорее. Ну, так вот. Инициативные мужчины пишут чуть менее инициативным женщинам. И пишут с предложениями немедленной встречи. Вот прям сегодня и ни минутой позже – «что зря время терять». Выглядит это обычно следующим образом: «Привет! Давай встретимся» или «Привет. Как дела? Как на счет кофе сегодня вечером?» или «Привет. Я не сторонник долгой переписки, здесь все равно ничего не поймешь и не узнаешь про человека» или «Привет. Мне хватит 10-15 минут, чтобы понять, стоит ли дальше продолжать общение» (вообще смелое заявление, на мой взгляд, кому-то и жизни не хватает, а ему вон 10-15 минут). А вот теперь, дорогие мои, самое интересное. Учитывая ту самую инициативность, про которую было сказано выше, а так же достаточно редкую оригинальность фраз и предложений, поступающих со стороны мужчин, реальная картина выглядит приблизительно следующим образом (при условии расположения женской анкеты на первых страницах поиска): в день или, предположим, неделю женщине поступает 50-100 одинаковых сообщений  с предложениями встретиться; ну, предположим, часть отметется по причине возраста или каких-либо внешних данных, останется их ну, скажем, 20. И? На каком основании девушка/женщина должна сказать то самое сокровенное «ДА» одному из них? Нам же не дают возможности себя узнать, как-то определить хотя бы для себя, с кем хотелось бы встретиться, а с кем нет. И даже возмущения мужские вполне понятны: «Ну, и сиди здесь». Ну, и посидела, мы люди не гордые. Если очевидные вещи настолько неочевидны.

В свете всего вышесказанного хочется сказать отдельное спасибо некоторым мужчинам, которые предложили оригинальный выход из такой ситуации – СОБРАТЬ ВСЕХ В ОДНОМ МЕСТЕ. Я реально обожаю мужскую креативность! Мне бы по простоте душевной такая мысль просто не пришла бы в голову..

chp_shnica: (Default)

Эпиграф:
"Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?..."
(с) Иван Охлобыстин

Эти слова уже черти сколько времени гуляют по всему инету. Их можно найти в чужих блогах, на стене Вконтакте, в статусах на Одноклассниках, в записях в ЖЖ. Я понимаю, что для Охлобыстина, который Иваном является только в миру, а по факту отец Иоанн и священник Русской Православной Церкви, эти слова в некотором роде жизненный девиз, хотя, подача лично мне кажется диковатой. Но дело не в Охлобыстине, собственно, дело в том, что я нахожу этот тезис недееспособным, более того, эгоистичным и вообще нравственно-кощунственным. Да, я так считаю. Создается впечатление, что люди, которые думают так же, излишне прониклись словами Экзюпери. Мне не раз уже доводилось сталкиваться с тем, что мое мнение отличается от мнения большинства людей, но ведь каждый живет, как ему ближе, как ему комфортней, как он для себя когда-то решил, что правильней. 
Прав ли был Экзюпери?? )
chp_shnica: (Default)
Не знаю, получится ли с телефона вставить, но я попробую..

Что-то вспомнилось сегодня, захотелось поделиться..

Когда-то давно, видимо, в период позитивного настроя, я написала одно стихотворение, которое в последствии подтолкнуло одного моего хорошего знакомого на создание видео-ролика на его тематику.. Мне понравилось тогда, нравится до сих пор. Есть, конечно, там небольшие косячки, но сам факт его творчества меня не оставляет равнодушной..

Стих и ролик )
chp_shnica: (Default)

Пятница зятягивается на час, а в ленте полная тишина.. фигли.. конец недели.. все уже разбежались по норкам..
А я в очередной раз со своими зарисовками.. на сей раз на тему того, как меня "женили"))

Было в моей жизни такое время, когда я уже устала от свободы, но еще не устроила свою жизнь. Именно тогда вокруг меня активировались друзья, знакомые и просто злопыхатели доброжелатели с советами и рекомендациями о том, как её родимую лучше устроить. Не помню, правда, чтобы я сильно просила, но, может, на челе где проскочила мысль, о том, что с бешенством матки одиночеством пора заканчивать. И начать, конечно же, нужно со СВИДАНИЯ!!


Как меня жАнили.. )
chp_shnica: (Default)

«А не взяться ли мне за перо?!» - подумалось мне на досуге..

Действующие лица:
Молодой человек, которой позиционирует себя МУЖЧИНОЙ.
Девушка, которую молодой человек позиционирует как симпатичную ЕМУ.

Место действия: кафе на окраине стольного града.

Действующие лица и диалог – всамделишные.

Неподсмотренная история.. )
chp_shnica: (Default)
Продолжаем зарисовки с посиделок на сайте(ах) знакомств.

Дело было вечером днем, делать, сами понимаете, было нечего.. В наличие имелась одна дурная голова и куча свободного рабочего времени, а так же халявный интернет..
Наблюдения )
chp_shnica: (Default)
Продолжаем трансляцию репостов меня любимой, опубликованных в свое время на почившей ныне в бозе Дамочке. Кто-то это уже читал, для кого-то это будет в новинку.

Зарисовки из моих посиделок на сайте знакомств (было дело)..
Как меня покупали.. )
chp_shnica: (Default)

Наша жизнь состоит из мелочей. Нет, не так. МОЯ жизнь состоит из мелочей. Позволю себе в кой-то веки отойти от излюбленной привычки всё обобщать))

Из вовремя сказанных или НЕ сказанных.. Вовремя сделанных или НЕ сделанных.. Или даже не вовремя, но оказавшихся так к месту или так НЕ к месту..
Случайно-пойманный взгляд, горячая чашка кофе (или НЕ кофе) на столе, затяжной поцелуй на прощание, приятное слово, луч солнца, который непонятным образом застрял в отражении твоих солнечных очков, маленький карапуз, улыбнувшийся с маминых нежных рук тебе с какими-то своими мыслями (и неважно какими, даже если тетя по какой-то причине показалась ему смешной, но эта улыбка дорогого стоит), играющий на зеленом газоне котенок, затронувшая тебя за живое фраза в книге или фильме или просто вовремя приехавший автобус.. Все эти и другие мелочи могут в равной степени подарить радость или отнять ее. Внезапно.. "Без объявления войны".. реакция внутри происходит сама собой, как будто вдруг налетевший порыв ветра, который путается в твоих волосах, сводя на нет всю утреннюю возню с феном..



Мелочи жизни.. )

chp_shnica: (Default)
Как я и говорила ранее, я буду время от времени публиковать свои старые записи. Каким-то из них уже лет 7-8, какие-то - более свежие и датированы концом прошлого года или началом этого (ни хрена ж себе время-то летит!!). Это для меня память в некотором роде, что-то, что меня так или иначе взволновало, разозлило, умиротоврило или совершило еще какое-то "ло" с моим внутренним состоянием. Все эти истории - это часть меня, это кусочек моей жизни, может, красивый кусочек, может, не очень, но он был ,есть и будет и никуда уже не денется..

Read more... )
chp_shnica: (Default)

Эта история не вымышленная, а произошла на самом деле..) Правда, она за давностью веков уже мхом поросла, но каждый раз меня улыбает)) Ммм.. дай Бог памяти, лет 8 назад, наверное, было дело))

Read more... )

Profile

chp_shnica: (Default)
Лю Санна

August 2013

S M T W T F S
    1 23
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 08:49 am
Powered by Dreamwidth Studios