chp_shnica: (Радуга)
Не могу сказать, что для меня это открытие, но в отличие от многих других мне нравится находить в себе слабости. Да, такая вот есть у меня странность) Особенно мне нравится, когда эти слабости связаны с женскими признаками, если так можно выразиться) Мне нравится почувствовать себя наконец-то слабой, иногда беспомощной, мне нравится "смотреть в рот" и ждать, когда у меня возьмут тяжелые сумки, когда мне подадут руку, когда мне уставшей снимут сапоги, когда мне приготовят ужин, потому что я поздно пришла с работы. Это такие мелочи, которые дарят ощущение легкого праздника, безграничное ощущение себя женщиной и того, что я не одна. Хотя, конечно, не только это делает меня женщиной.

Но есть и свои минусы, конечно.. )
chp_shnica: (Радуга)

"В тот момент я внезапно понял, что человек, страдавший так, как я, 
просто обязан был изменить жене. Эта мысль словно развязала узел на моей шее,
освободила меня, мне стало легко, я проникся природой супружеской измены,
я влился во многие поколения неверных мужей и жен, попал в это вечное
крутящееся колесо грустной неизбежности — подруги фатума, но не человеческого бессилия
".

(Николя Фарг "Я была рядом")

Никогда не думала, что из исповеди можно сделать целый роман. Никогда не думала, что можно так «вкусно» исповедоваться в своей измене. Никогда не думала, что можно прочитать о том, что чувствует мужчина, переживающий свою собственную измену. Хотя, сейчас уже мало чем можно удивить обывателя.

История одной встречи, трех измен и нескольких убийственных лет брака. История о том, как люди пытаются сохранить любовь (любовь ли?), путем уничтожения себя как личности. И да, странно, обычно такое если и читаешь, то от лица женщины, но никак не мужчины.    

Кривое зеркало жизни.. )

chp_shnica: (Зима)
Хвастаюсь всем, а мнение больше мужское хочется узнать - как бы вы отнеслись к такому засилию чужеродных тел в вашем жилище?

Нас стало чуть больше)) )
chp_shnica: (Глаз)

Сколько себя помню, мне всегда было тяжело спать с кем-то. Спать в смысле СПАТЬ – видеть сны (или не видеть), отдыхать с закрытыми глазами. И неважно кто это был: с мамой, с братом вальтом в глухой деревне, с подругой в пионерском лагере, с мужчиной. Тяжело одинаково со всеми. И не потому, что я люблю спать звездой или мне нужно, чтобы рядом никого не было. Нет, совсем не поэтому. Вы удивитесь, но потому, что Я очень беспокойно сплю. Настолько беспокойно, что боюсь потревожить чужой сон. Поэтому предпочитаю спать одна.

Понятное дело, вечно это продолжаться не могло. И даже на мой взгляд было бы странно в семейной жизни спать в разных кроватях. Да и аристократического во мне мало для подобных замашек.

По юности да по молодости (гусары, молчать!!) я предпочитала «ночь» свернуть раньше, чем наступит утро. Заодно предоставлялся прекрасный шанс спрятать обращенную «тыкву» подальше от мужских глаз. Ну, или (что лично мне больше нравилось) растянуть ночь до утра, можно даже немного в день перетечь, и спать совсем не надо. Что, кстати, я чаще всего и практиковала (молодая была, дури энергии много), особенно учитывая степень «насыщенности» моей личной жизни. Есть и другие варианты борьбы с необходимостью уснуть, а точнее, с боязнью уснуть, но они незначительные и несущественные.

Когда в твою жизнь приходит.. )
chp_shnica: (Default)
Вообще, когда мужчина болен, он еще больше похож на ребенка, нежели когда он здоров. С той лишь разницей, что на ребенка можно как-то повлиять здоровым "взрослым" разумом. На мужчину нельзя. Более того, лучше даже не пытаться. Стена из капризов рухнет от собственного "не хочу-не буду".
Конечно, откровенно говоря, взрослые в принципе не умеют болеть. У них постоянно на горизонте маячит работа, сдача проекта, срочная командировки или того лучше - корпоратив. Не то, что дети! Эти болеют, как полагается - с градусником под мышкой, микстурой во рту и под одеялом. Женщины, даже если берут больничный, стараются использовать его для того, чтобы разобраться с домашними делами. Радости-то сколько - лишнее свободное время, а тут как раз антресоль не разобрана. И только мужчины в своей болезни близки к детям. Даже, если выходят на работу. Несколько раз в день ты слушаешь о том, что "смерть его близка", даже если градусник показывает неполные 37. В следующие разы она (смерть) их уже настигла, и непременно нужно успеть попрощаться с близкими. Ну, и, конечно, лекарства - это все фигня - вот тут внимание!! - у них крепкий организм, сам оклемается.
Как правило, когда мужчина болен, он не хочет есть, принимать лекарства, и вообще "к чему вся эта суета?!". В особо счастливых случаях мужчина спит и во сне черпает силы. Если грамотно настоять, он будет соблюдать больной режим, но это большая редкость. Да и странно как-то объяснять прописные истины взрослому человеку.
А если серьезно, когда я смотрю на то, как мужчины болеют, я им завидую. Умеют же, шельмы! И, как говорится в рекламе, "пусть весь мир подождет"!
chp_shnica: (Мысли)
[Poll #1877049]
З.Ы. Я очень надеюсь на вашу искренность. И чтобы вы не стеснялись отвечать на вопросы - результаты никто не увидит. Но огромная просьба, если вы выбираете "Свой вариант", напишите о нем, пожалуйста.

chp_shnica: (Default)

Сколько себя помню, никогда не любила, точнее, старалась избегать планов, которые распространяются куда-то в заоблочные дали. Но это касается исключительно планов, которые задействуют кого-то, кроме меня. Когда речь исключительно о моей скромной персоне, тут – пожалуйста. На месяц вперед, на год вперед, на жизнь вперед. Не факт, что я их осуществлю, но они есть. По крайней мере в голове. И я так или иначе двигалась в их сторону.

И совсем иначе дело обстояло в тех случаях, когда планы касались меня и.. кого-то, кто в тот момент занимал нишу моего МЧ. Хотя, и тут, наверное, не лишим было бы уточнить. Сначала я очень даже любила это делать. Я говорю не про мечты, а именно про планы. Знаете, что-то типа: «а давай через месяц съездим на озеро», или «давай через пару недель сходим в театр», или «давай на следующий год в отпуск поедем туда-то». Через год или на следующий год – это было вообще что-то сумеречное для меня. Сумеречное и недостижимое. Как правило, никогда ничего не получалось. Вот прям никогда. Иногда меня осаждали чем-то типа «поживем-увидим», иногда просто игнорировали. Но планы постепенно становились мечтами, а из мечтаний переходили в фобию. В какой-то момент я перестала стоить планы. Более того начала сама отнекиваться, мол, «поживем-увидим». И жили, и видели. И всё равно ничего не выходило. Наверное, по сути, единственным (до поры, до времени), с кем планы стали реальностью, был мой бывший ГМ. Но там всё несколько иначе было – там была уже обыденность, и совместные планы были частью жизнью. Сейчас же я говорю несколько о другом..

Как меня "ломали") )
chp_shnica: (Парк)

Помните эту песню, да? «Я знаю три слова, три матерных слова..» Я сейчас не о них. На свете есть множество таких вот «трех слов», которые в равной степени могут окрылить или убить. Вообще в слове поразительная сила. Казалось бы, какие-то буквы, причудливо сплетенные между собой в слова, в те слова, которым мы сами дали определения, в те слова, которые начинаем произносить с первых дней жизни и произносим до самой смерти, в те слова, из которых мы составляем признания в любви или завершаем какие-то отрезки своих жизней.

Сколько себя помню, я всегда много говорила. Точнее, не так, я много говорю только тогда, когда мне есть, что сказать. Нет, снова не так. Когда я могу что-то сказать. Да, наверное, вот так. Я говорю с другими, с собой, со своими мыслями, и в своих мыслях с другими. Иногда у меня ощущение, что я просто не говорю самого важного, поэтому говорю очень много второстепенного, того, о чем можно было бы и умолчать. Даже сейчас. Когда я пишу эти слова, внутри себя я понимаю, что хожу вокруг да около, что это своего рода подводка к тому, что на самом деле хочется сказать.

Есть в моей жизни три слова, которые, возможно, я излишне культивирую. И, возможно, это даже неправильно.

Три слова, способных изменить жизнь.. )
chp_shnica: (Default)
Очередной пост, посвященный веселому времени, проведенному на СЗ.
В этот раз я коснусь такого злободневного момента, как встреча (Тат, ты помнишь, да?).
И так..
Мужчины, которые пребывают на СЗ, в большинстве своем целенаправлены и уперты. Уперты в своем желании получить секс или на худой конец номер телефона прекрасной незнакомки. Причем, зачастую эта упертость, увы, подается на блюде, приправленным грубостью и дикой спешкой, мол, мне прям сейчас надо, до вечера не ждет. Меня ни тогда, ни сейчас такое мужское поведение не может заставить даже пальцем пошевелить, ни то чтобы все бросить и метнуться давать ему номер телефона, встречу или тот же самый пресловутый секс. Но со стороны это выглядит несколько забавно. Жаль только, что мужчины этого не понимают.


Процентное соотношении пишуших мужчин и поступающих от них же предложений заняться сексом составляет практически 100 из 100. За редким исключением это может быть 90 из 100. Но сейчас я не хочу обсуждать непосредственно этот вопрос (может, как-нибудь потом), хотя, то, о чем я хочу сказать ниже, в некотором роде опосредованно затрагивает и этот вопрос тоже. Помимо секса как такового в большом количестве предлагают встретиться. Собственно, это как бы и логично, ведь для этого (в принципе) люди и приходят на подобные ресурсы. Но.. встретиться предлагают сразу. Вот прям буквально после слова «привет». Где-то я, наверное, даже могу понять такое желание – типа «куй железо, пока горячо». А ничего, что это железо предварительно как бы нехило разогревают? Ну, по технологии по крайней мере. Нет? Тут это не учитывается? Погрешность, которой можется и хочется пренебречь в условиях не молодеющего рынка женихов и невест. В принципе хрен с ним, с этим железом. Меня другое интересовало. И я даже время от времени пыталась удовлетворить свое любопытство по средствам вопроса в лоб, так сказать. Я думаю, не для кого не секрет, что инициатива знакомства, как правило, исходит от мужчины. Нет, бывают, конечно, исключения, и я, бывало, первая писала – ну, когда уж очень интересный мужчина попадался, и не было сил пройти мимо. Но сейчас речь не об исключениях, а о правилах скорее. Ну, так вот. Инициативные мужчины пишут чуть менее инициативным женщинам. И пишут с предложениями немедленной встречи. Вот прям сегодня и ни минутой позже – «что зря время терять». Выглядит это обычно следующим образом: «Привет! Давай встретимся» или «Привет. Как дела? Как на счет кофе сегодня вечером?» или «Привет. Я не сторонник долгой переписки, здесь все равно ничего не поймешь и не узнаешь про человека» или «Привет. Мне хватит 10-15 минут, чтобы понять, стоит ли дальше продолжать общение» (вообще смелое заявление, на мой взгляд, кому-то и жизни не хватает, а ему вон 10-15 минут). А вот теперь, дорогие мои, самое интересное. Учитывая ту самую инициативность, про которую было сказано выше, а так же достаточно редкую оригинальность фраз и предложений, поступающих со стороны мужчин, реальная картина выглядит приблизительно следующим образом (при условии расположения женской анкеты на первых страницах поиска): в день или, предположим, неделю женщине поступает 50-100 одинаковых сообщений  с предложениями встретиться; ну, предположим, часть отметется по причине возраста или каких-либо внешних данных, останется их ну, скажем, 20. И? На каком основании девушка/женщина должна сказать то самое сокровенное «ДА» одному из них? Нам же не дают возможности себя узнать, как-то определить хотя бы для себя, с кем хотелось бы встретиться, а с кем нет. И даже возмущения мужские вполне понятны: «Ну, и сиди здесь». Ну, и посидела, мы люди не гордые. Если очевидные вещи настолько неочевидны.

В свете всего вышесказанного хочется сказать отдельное спасибо некоторым мужчинам, которые предложили оригинальный выход из такой ситуации – СОБРАТЬ ВСЕХ В ОДНОМ МЕСТЕ. Я реально обожаю мужскую креативность! Мне бы по простоте душевной такая мысль просто не пришла бы в голову..

chp_shnica: (Сдурела)

Наверное, то, что я сейчас сделаю, это очень низко. Это даже я понимаю. Но мне почему-то хочется это сделать. Может, потому, что мне хочется подтвердить те слова, что я услышала, а, может, потому, что хочется с вашей помощью опровергнуть. В любом случае для очищения свое совести я назову это «душевным стриптизом», а для меня это будет просто разговором по душам.. с вами.. с теми, кто меня знает чуть лучше или чуть хуже. Хотя, наверное, едва ли среди вас найдется человек, который знал бы меня настолько, насколько знаю себя я. Хотя, последнее утверждение сомнительно даже для меня самой.

Мне не раз уже доводилось наблюдать и даже пропускать через себя чудесатое мужское поведение. Вообще, мне кажется, этим многие грешат, и женщины в том числе, но мне лично на себе (оно и понятно) доводилось испытывать только с мужской подачи.

Знаете, разочарованным людям свойственно употреблять всевозможные эпитеты в адрес объекта своего разочарования. Сколько из нас говорили слова «козел», «дура», «скотина» и прочее после того, как расставались с тем, кого еще совсем недавно называли «зайка», «любимый» и так далее? Да-да, я тоже грешила.. обидно, больно, а такие слова дают выплеснуться боли и негативу, который сидит внутри и разъедает тебя..

Очень часто подобное поведение мне доводилось наблюдать на тех самых пресловутых СЗ. Когда мужчина, пытаясь тебя завоевать, источает комплименты один за другим, в которых ты и «мечта поэта», и «весенний рассвет», и «муза», и многое другое, но, получив отказ, переключается на более свойственную ему речь, говоря, что он «сразу понял, какая ты блядь и скотина, но очень хотелось посмотреть, как это отребье будет реагировать на сладкую мужскую речь, как потечет по стулу ее шлюшья сучность». Да-да, не удивляйтесь, мне все это доводилось слышать (сиречь – читать), и не раз. Со стороны это смотрится очень «забавно». Правда, немного грустно от того, что такие мужчины все же есть на этом свете.

Собственно, к чему я все это? Получила я тут давеча письмо из прошлого.. Письмо от мужчины, который когда-то хотел быть со мной, от мужчины, который, что уж тут скрывать, помог мне в свое время выбраться из глубокой задницы, но.. так и не смог стать для меня чем-то большим, чем просто «палочка-выручалочка». Да, наверное, я поступила эгоистично, ибо воспользовалась им в тот момент, когда мне было особенно нужно, а потом пошла дальше своей дорогой.. в новую, свободную от «суицидальных» мыслей, жизнь. Возможно, я поступила низко.. не знаю, не берусь судить. Знаю, что ничего не обещала, и я не могу быть в ответе за то, что другие люди питают иллюзии на мой счет.. Или могу?

В этом месте, наверное, у некоторых из вас возник вполне закономерный вопрос: «А что тут низкого?». Низкое будет под спойлером – наша переписка. Причем, именно наша. Я не хочу выставлять на обозрение только его мысли, вычеркивая из контекста свои. А вот тут уже даже у меня возник еще один вопрос: «А зачем я ответила?». Не знаю.. правда, не знаю.. Наверное, меня всё же мучает совесть..


Он: «А ты очень жестокая.. Я давно тебе хотел об этом сказать, но... то ли не представлялось случая, либо не хватало смелости.. Ты тепла и горяча только в своих желаниях - глубоко в себе, куда нет никому доступа. Ты по своей воле распахиваешь дверь в свою душу, позволяя наслаждаться собой, но это всё иллюзия.. тобой, помимо тебя самой, никто не обладает. Всё ищешь сильного и топчешь настоящее, но слабое.. Ты очень жестока. Почему я сразу не понял, что за этой улыбкой, нарицание которой произошло от твоего имени, скрывается холодная дева, которая совсем ничего не чувствует и не способна любить..? Я понимаю, почему мы с тобой не сошлись.. пускай и моя душа не прозрачна, но тобой руководит лишь похоть и низменные умыслы.. ты живёшь ими, думаешь ими... Я даже так и не узнал, кто ты.. какая ты.. это всё в тебе самой и осталось. Два имени тебя тянут в разные стороны..»

Я: «Ты очень наблюдательный. Правда, в тебе говорит обида, но это не страшно.. это можно если не простить, то понять. Вообще мне всегда забавно, когда оскорбленный в своих чувствах мужчина, который еще минуту назад источал мед из уст или из-под своих пальцев, начинает выливать ушат грязи.. Это всегда несколько.. эээ.. парадоксально, но очень показательно. И почему-то этим больше грешат мужчины. Но опять же, вы более слабы, поэтому более подверженны именно низменным эмоциям. Наверное, ты хотел меня обидеть, но ты не обидел. А про свое имя я и так всё знаю..»

Он: «Я не хотел обидеть.. я ведь ничего обидного не сказал.. лишь правду.. пускай и свою правду.. я ведь человеческая единица и имею на неё право. Ты почему-то меряешь всех по себе.. по своим принципам и внутренним своим соображениям, никак не может понять, что не обязательно соревноваться кто сильнее.. Что вообще любые человеческие отношения, как их не назови - это союз, а не пренадлежность.. где не кто-то под кем-то, а когда вместе и за одно.. Ещё раз повторюсь, ты холодная, Мила.. очень холодная.. ты, если и можешь удержать мужчину, то лишь на короткое время - пока тебе хватит твоего искусственного огня.. И я не обижен.. я просто хотел донести до тебя своё виденье.. Бог его знгает, зачем, ведь уверен, что это горох об стенку.. но знаешь.. иногда очень хочется сказать что-то вслух.. нет сил держать в мыслях.»

Я: «Да за ради Бога. Конечно, ты имеешь право на свое видение меня. Но.. так же, как и я имею полное право показывать тебе только ту часть себя, которую захочу. Наверное, ты не рассматривал такой вариант..»

Он: «А почему именно эту часть? Я уверен, что её встречают и большинство всех твоих мужчин на пороге.. это защитная реакция? Ищешь того, кто сможет её победить и проникнуть в тебя глубже и дальше..?»

Я: «А какая в сущности разница? Если у тебя все равно уже есть СВОЕ законное видение меня..»

Он: «Я просто хочу понять зачем ты всё это делаешь...? Зачем убиваешь всё светлое в людях..? Тебе доставляет удовольствие зрелище, когда кому-то ещё хуже, чем одинокой тебе?»

Я: «Убиваю не я, а желания людей. А я не могу быть в ответе за это..»

Он: «Что ты знаешь о людях и их желаниях, будучи закопанной в саму себя..?)»

И под занавес.. "Мил, ты не будешь счастлива, я просто это знаю и вижу.. кто бы у тебя на какое время не был.."

Дальше, думаю, продолжать не стоит..
Не хочу никому ничего доказывать.. надоело..

chp_shnica: (Default)

Эпиграф:
"Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?..."
(с) Иван Охлобыстин

Эти слова уже черти сколько времени гуляют по всему инету. Их можно найти в чужих блогах, на стене Вконтакте, в статусах на Одноклассниках, в записях в ЖЖ. Я понимаю, что для Охлобыстина, который Иваном является только в миру, а по факту отец Иоанн и священник Русской Православной Церкви, эти слова в некотором роде жизненный девиз, хотя, подача лично мне кажется диковатой. Но дело не в Охлобыстине, собственно, дело в том, что я нахожу этот тезис недееспособным, более того, эгоистичным и вообще нравственно-кощунственным. Да, я так считаю. Создается впечатление, что люди, которые думают так же, излишне прониклись словами Экзюпери. Мне не раз уже доводилось сталкиваться с тем, что мое мнение отличается от мнения большинства людей, но ведь каждый живет, как ему ближе, как ему комфортней, как он для себя когда-то решил, что правильней. 
Прав ли был Экзюпери?? )
chp_shnica: (Сдурела)

Не знаю, ошибусь я или нет, но, мне кажется, по жизни даты и события, с ними связанные, берегут в своей памяти в большинстве все же женщины. Как-то так мы устроены, что мы их холим, лелеим, придаем им весомое для нас значение, и зачастую обижаемся, что наши вторые половинки их не помнят. Вообще, только женщина способна из ничего сделать салат, прическу и скандал. Забытая дата тоже не редко становится поводом для скандала.. Не у всех и не всегда, но такие случаи истории известны.

 

Нисколько не хочу обидеть наших мужчин, ибо по рассказам знакомых знаю, что и сильная половина человечества не лишена романтики и сантиментов на эту тему, дата свадьбы - основная дата, которую носит в голове каждый мужчина. А мы можем хранить в кладовых своей памяти дату первой встречи, первого поцелуя, первого предложения первой ночи и еще кучу по сути не нужной информации. Но нам так нравится. Лишний повод устроить какой-нибудь праздник или подарить подарок. Хотя, на мой взгляд, и первое и второе лучше устраивать просто так, разбавляя тем самым будни и быт..

 

В общем, к чему я это все? У меня сегодня тоже маленькая дата - полгода, как я знакома со своим ненаглядным, хотя, и жутко вредным от рассвета до заката мужчиной. Шесть месяцев, как из моей жизни ушло одиночество. 180 дней, как рядом со мной мужчина, которому очень хочется отдавать свое тепло и свою нежность. 4320 часов, как мой телефон время от времени оживает звонками и смскам от такого дорогого для меня человека. 259 200 минут, как мое сердце не перестает биться от чувств к нему. Да, они бывают разными: от вселенской любви до такой же вселенской обиды, от нежности до переживаний, от заботы до капризов. Но это все я, и это всё он. 15 552 000 секунды, как в моей жизни появились его улыбка и его глаза.

 

И мне хочется сказать ему ОГРОМНОЕ СПАСИБО за то, что тогда, в самом начале, он не испугался (как я), рискнул (несмотря ни на что), смог сам и помог мне переступить через страх, чтобы спустя полгода все еще оставаться вместе, все еще находить радость друг в друге, все ещё упиваться чувствами, которые, лично у меня, не тускнеют, а, скорее, наоборот, набирают силу, вес, возможно, где-то даже уверенность..

 

И, наверное, единственное, о чем я жалею в этот день, что мне не хватит смелости сказать все это ему в лицо.. Да, я трус, да, я до сих пор боюсь потерять то, что мне так неосторожно подарили (дата нашей первой встречи совпадает с датой моего рождения), да, где-то глубоко внутри сидит липкий страх, что у меня это так же неосторожно могут отнять.. Поэтому я говорю все это тут, хотя, надо бы там и ему..

chp_shnica: (Default)

Пока я сижу дома и лишена рабочего компьютера, а с ним полноценного монитора, полноценной клавиатуры, а заодно полноценного интернета, занимаюсь полнейшей ерундой. Болеть по-человечески я не умею, как я уже говорила ранее, посему стою у плиты в свое удовольствие (то, чего мне так не хватало). Старею, однако.. ибо нахожу удовольствие в закрутке грибов на зиму, а не в ролевых играх)) В общем, пока я не добралась до нормального компьютера, я не могу рассказать и показать, где мы были на выходных, так что эта эпопея пока откладывается. Но.. дури же много в голове, и девать её время от времени куда-то нужно..

В общем, решила я тут своему ненаглядному устроить сюрприз. Двойной, так сказать, чтобы махом убить всех кроликов в радиусе одного километра.

не суй свой нос!! )
chp_shnica: (Default)

Пятница зятягивается на час, а в ленте полная тишина.. фигли.. конец недели.. все уже разбежались по норкам..
А я в очередной раз со своими зарисовками.. на сей раз на тему того, как меня "женили"))

Было в моей жизни такое время, когда я уже устала от свободы, но еще не устроила свою жизнь. Именно тогда вокруг меня активировались друзья, знакомые и просто злопыхатели доброжелатели с советами и рекомендациями о том, как её родимую лучше устроить. Не помню, правда, чтобы я сильно просила, но, может, на челе где проскочила мысль, о том, что с бешенством матки одиночеством пора заканчивать. И начать, конечно же, нужно со СВИДАНИЯ!!


Как меня жАнили.. )
chp_shnica: (Default)

«А не взяться ли мне за перо?!» - подумалось мне на досуге..

Действующие лица:
Молодой человек, которой позиционирует себя МУЖЧИНОЙ.
Девушка, которую молодой человек позиционирует как симпатичную ЕМУ.

Место действия: кафе на окраине стольного града.

Действующие лица и диалог – всамделишные.

Неподсмотренная история.. )
chp_shnica: (Default)

Эпиграф:
«Если жена хочет секса, она не должна намеком закатывать глаза и приторно вздыхать при виде любовной сцены в кинофильме. Мужчинам такие игры невдомек. Неужели сложно посмотреть в глаза и сказать прямо своему мужику: «Любимый, я хочу секса!» (с)

Не туда меня потянуло посреди рабочего дня, ну да ладно.

Как великий (в прошлом) экспериментатор, всё, что слышу, вычитываю или высматриваю, стараюсь по возможности применять в жизни. Не тупо, не слепо, и не невпопад. А непременно чтобы сразу в яблочко. Не всегда, правда, срабатывает, но, как говорится, не ошибается тот, кто ничего не делает.

Не знаю, конечно, на какой я результат рассчитывала, но он меня в любом случае порадовал.

Собственно, в связи с этим возник вопрос. К обоИм половинам человечества. Для чистоты исследования (не пужайтесь, информация строго конфедициальна).

Милые мои женщины, вы как предпочитаете: чтобы вокруг вас водили хороводы, поправляя из-за излишней эрекции труселя, а вы при этом ни-ни, сромно тупите в пол взор и говорите «Я не такая, тут где-то трамвайная остановка была»; или готовы влезть своими 1, 2, 3 и прочими размерами на амбразуру, четко и ясно заявляя свои права на комиссарское тело?

Не менее милые мои мужчины (вас мало, но вы в тельняшках), а как предпочтительней вам: быть теми, кто берет, или теми, кому дают, вальяжно раскинувшись на диване и почесывая поросль на пузе?

chp_shnica: (Default)

Занесла меня сегодня нелегкая на Одноклассники. Вообще, я ровно отношусь к социальным сетям. В свое время, поддавшись стадному чувству общему порыву, зарегистрировалась, где только можно: Одноклассники, В контакте, Мой мир (обойдя стороной Фейсбук, Твиттер и прочие англоязычные сообщества). Понадобавляла одноклассников, одногруппников, просто друзей и знакомых. Какое-то время даже кайфовала от того, что вот так вот в одном месте можно всех собрать. Потом интерес угас. Не мое это. Выкладывать там свои мысли – глупо, разглядывать фотографии одноклассников – неинтересно. Отставила в сторонку. Время от времени публикую там новые фотографии, чтобы поддерживать статус того, что я жива. Уже сто лет никого не добавляю в друзья там и ничем не интересуюсь. Захожу, когда приходят сообщения или уведомления о том, что у кого-то день рождения. Если человек хороший, что ж не поздравить-то?! От меня всё равно не убудет. Заодно навожу уборку на странице – отклоняю предложения о дружбе от непонятных мне людей, очищаю ленту обсуждений всея Руси и прочие разделы (оценки, гости и прочее). И ухожу, сопровождаемая словами: «Как? Вы уже уходите? Так быстро?». Ага, даже чаю не попью.

Вот и сегодня меня туда занесло посредством уведомления о том, что у знакомого день рождение. Хороший парнишка. Друг моего бывшего. Общаемся иногда. Что б не поздравить?!

Затянулось лирическое вступление. В общем, в процессе «зачистки» зашла на страницу «Гости» и снова увидела ЕЁ.

Интрига )
chp_shnica: (Default)

Не серчайте, мои дорогие, у меня просто кризис среднего возраста творческий кризис и никак не складывается слово «СЧАСТЬЕ» из предложенных букв. Поссорю немного эфир.

Бывают у меня такие периоды в жизни, когда я много думаю. Точнее, не так. Думаю я много всегда. Это основная составляющая моей натуры. Но бывает, когда я думаю ОСОБЕННО много. Вот сейчас как раз такой период. Я уже даже в телефон стала записывать наброски тем, мыслей, рассуждений, ибо боюсь не донести их до работы, дома, метро (нужное подчеркнуть). Хотя бы тезисно. Остальное приложится. А то, что думаю, хочется моментально озвучить. И как-то так сложилось исторически, что сейчас это хочется озвучивать вам. Весь этот бесконечный поток сознания.

В общем, оставим лирику..

Данный пост навеян еще одной прочитанной книгой Сафарли. Даже не книгой, повестью, которая входит в сборник. Запустила она некий механизм внутри. Саму книгу описывать не буду, ибо, во-первых, наверное, понятно из названия, во-вторых, надеюсь, поймете из МОИХ уже мыслей.

мало мыслей, много смысла )

Profile

chp_shnica: (Default)
Лю Санна

August 2013

S M T W T F S
    1 23
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 11:36 pm
Powered by Dreamwidth Studios