chp_shnica: (Сдурела)

Наверное, то, что я сейчас сделаю, это очень низко. Это даже я понимаю. Но мне почему-то хочется это сделать. Может, потому, что мне хочется подтвердить те слова, что я услышала, а, может, потому, что хочется с вашей помощью опровергнуть. В любом случае для очищения свое совести я назову это «душевным стриптизом», а для меня это будет просто разговором по душам.. с вами.. с теми, кто меня знает чуть лучше или чуть хуже. Хотя, наверное, едва ли среди вас найдется человек, который знал бы меня настолько, насколько знаю себя я. Хотя, последнее утверждение сомнительно даже для меня самой.

Мне не раз уже доводилось наблюдать и даже пропускать через себя чудесатое мужское поведение. Вообще, мне кажется, этим многие грешат, и женщины в том числе, но мне лично на себе (оно и понятно) доводилось испытывать только с мужской подачи.

Знаете, разочарованным людям свойственно употреблять всевозможные эпитеты в адрес объекта своего разочарования. Сколько из нас говорили слова «козел», «дура», «скотина» и прочее после того, как расставались с тем, кого еще совсем недавно называли «зайка», «любимый» и так далее? Да-да, я тоже грешила.. обидно, больно, а такие слова дают выплеснуться боли и негативу, который сидит внутри и разъедает тебя..

Очень часто подобное поведение мне доводилось наблюдать на тех самых пресловутых СЗ. Когда мужчина, пытаясь тебя завоевать, источает комплименты один за другим, в которых ты и «мечта поэта», и «весенний рассвет», и «муза», и многое другое, но, получив отказ, переключается на более свойственную ему речь, говоря, что он «сразу понял, какая ты блядь и скотина, но очень хотелось посмотреть, как это отребье будет реагировать на сладкую мужскую речь, как потечет по стулу ее шлюшья сучность». Да-да, не удивляйтесь, мне все это доводилось слышать (сиречь – читать), и не раз. Со стороны это смотрится очень «забавно». Правда, немного грустно от того, что такие мужчины все же есть на этом свете.

Собственно, к чему я все это? Получила я тут давеча письмо из прошлого.. Письмо от мужчины, который когда-то хотел быть со мной, от мужчины, который, что уж тут скрывать, помог мне в свое время выбраться из глубокой задницы, но.. так и не смог стать для меня чем-то большим, чем просто «палочка-выручалочка». Да, наверное, я поступила эгоистично, ибо воспользовалась им в тот момент, когда мне было особенно нужно, а потом пошла дальше своей дорогой.. в новую, свободную от «суицидальных» мыслей, жизнь. Возможно, я поступила низко.. не знаю, не берусь судить. Знаю, что ничего не обещала, и я не могу быть в ответе за то, что другие люди питают иллюзии на мой счет.. Или могу?

В этом месте, наверное, у некоторых из вас возник вполне закономерный вопрос: «А что тут низкого?». Низкое будет под спойлером – наша переписка. Причем, именно наша. Я не хочу выставлять на обозрение только его мысли, вычеркивая из контекста свои. А вот тут уже даже у меня возник еще один вопрос: «А зачем я ответила?». Не знаю.. правда, не знаю.. Наверное, меня всё же мучает совесть..


Он: «А ты очень жестокая.. Я давно тебе хотел об этом сказать, но... то ли не представлялось случая, либо не хватало смелости.. Ты тепла и горяча только в своих желаниях - глубоко в себе, куда нет никому доступа. Ты по своей воле распахиваешь дверь в свою душу, позволяя наслаждаться собой, но это всё иллюзия.. тобой, помимо тебя самой, никто не обладает. Всё ищешь сильного и топчешь настоящее, но слабое.. Ты очень жестока. Почему я сразу не понял, что за этой улыбкой, нарицание которой произошло от твоего имени, скрывается холодная дева, которая совсем ничего не чувствует и не способна любить..? Я понимаю, почему мы с тобой не сошлись.. пускай и моя душа не прозрачна, но тобой руководит лишь похоть и низменные умыслы.. ты живёшь ими, думаешь ими... Я даже так и не узнал, кто ты.. какая ты.. это всё в тебе самой и осталось. Два имени тебя тянут в разные стороны..»

Я: «Ты очень наблюдательный. Правда, в тебе говорит обида, но это не страшно.. это можно если не простить, то понять. Вообще мне всегда забавно, когда оскорбленный в своих чувствах мужчина, который еще минуту назад источал мед из уст или из-под своих пальцев, начинает выливать ушат грязи.. Это всегда несколько.. эээ.. парадоксально, но очень показательно. И почему-то этим больше грешат мужчины. Но опять же, вы более слабы, поэтому более подверженны именно низменным эмоциям. Наверное, ты хотел меня обидеть, но ты не обидел. А про свое имя я и так всё знаю..»

Он: «Я не хотел обидеть.. я ведь ничего обидного не сказал.. лишь правду.. пускай и свою правду.. я ведь человеческая единица и имею на неё право. Ты почему-то меряешь всех по себе.. по своим принципам и внутренним своим соображениям, никак не может понять, что не обязательно соревноваться кто сильнее.. Что вообще любые человеческие отношения, как их не назови - это союз, а не пренадлежность.. где не кто-то под кем-то, а когда вместе и за одно.. Ещё раз повторюсь, ты холодная, Мила.. очень холодная.. ты, если и можешь удержать мужчину, то лишь на короткое время - пока тебе хватит твоего искусственного огня.. И я не обижен.. я просто хотел донести до тебя своё виденье.. Бог его знгает, зачем, ведь уверен, что это горох об стенку.. но знаешь.. иногда очень хочется сказать что-то вслух.. нет сил держать в мыслях.»

Я: «Да за ради Бога. Конечно, ты имеешь право на свое видение меня. Но.. так же, как и я имею полное право показывать тебе только ту часть себя, которую захочу. Наверное, ты не рассматривал такой вариант..»

Он: «А почему именно эту часть? Я уверен, что её встречают и большинство всех твоих мужчин на пороге.. это защитная реакция? Ищешь того, кто сможет её победить и проникнуть в тебя глубже и дальше..?»

Я: «А какая в сущности разница? Если у тебя все равно уже есть СВОЕ законное видение меня..»

Он: «Я просто хочу понять зачем ты всё это делаешь...? Зачем убиваешь всё светлое в людях..? Тебе доставляет удовольствие зрелище, когда кому-то ещё хуже, чем одинокой тебе?»

Я: «Убиваю не я, а желания людей. А я не могу быть в ответе за это..»

Он: «Что ты знаешь о людях и их желаниях, будучи закопанной в саму себя..?)»

И под занавес.. "Мил, ты не будешь счастлива, я просто это знаю и вижу.. кто бы у тебя на какое время не был.."

Дальше, думаю, продолжать не стоит..
Не хочу никому ничего доказывать.. надоело..

chp_shnica: (Жопа)

Ну чо.. Отодвигай не отодвигай, а она рано или поздно должна была наступить. Как поется в одной старой песне: "Им бы понедельники взять и отменить".. А мне бы субботу.. Хотя, сдается мне, это ничего бы не изменило..

Как натура, приближенная посредством огромного количества книг в мир приключений и фантастики, начинаю придумывать, что это нам такое испытание, что мы должны выйти из него с честью. Потом саму себя хочется осадить, ибо разумная часть меня понимает, что это бред, бред чистой воды. Точнее, это не бред, это жизнь, бред видеть в этом что-то особенное.

С самого утра прислушаюсь к себе - что там происходит, сильно ли штормит. Не понимаю. Помимо тахиккардии, никаких признаков волнения. Запечатала себя. По самые глаза. Которые нервно бегают на лице и прячутся сами от себя.

Буду сегодня изучать на себе теорию относительности: сутки - это много или мало..

А еще я сегодня провела ревизию френдов. Первый раз за все время поймала себя на мысли, что некоторых хочется удалить. Странно у меня работает взаимофренд: те, кого добавила я, ко мне не заходят, плодятся исключительно в своих журналах. Зачем нужно было добавлять меня? Я никого не просила о взаимности. Странная штука, с момента написания поста "Перекличка" прошло почти 2 месяца. Цифра 40 изменилась на 150, а по сути ничего не изменилось. У меня чувство, что я разучилась разбираться в людях - сплошное мимо.. Или это специфика ресурсов с рейтингами и прочим.

В общем, результаты буду подводить завтра. Когда смогу сама себе сказать, что этот день прошел..

chp_shnica: (Сдурела)

Не знаю, ошибусь я или нет, но, мне кажется, по жизни даты и события, с ними связанные, берегут в своей памяти в большинстве все же женщины. Как-то так мы устроены, что мы их холим, лелеим, придаем им весомое для нас значение, и зачастую обижаемся, что наши вторые половинки их не помнят. Вообще, только женщина способна из ничего сделать салат, прическу и скандал. Забытая дата тоже не редко становится поводом для скандала.. Не у всех и не всегда, но такие случаи истории известны.

 

Нисколько не хочу обидеть наших мужчин, ибо по рассказам знакомых знаю, что и сильная половина человечества не лишена романтики и сантиментов на эту тему, дата свадьбы - основная дата, которую носит в голове каждый мужчина. А мы можем хранить в кладовых своей памяти дату первой встречи, первого поцелуя, первого предложения первой ночи и еще кучу по сути не нужной информации. Но нам так нравится. Лишний повод устроить какой-нибудь праздник или подарить подарок. Хотя, на мой взгляд, и первое и второе лучше устраивать просто так, разбавляя тем самым будни и быт..

 

В общем, к чему я это все? У меня сегодня тоже маленькая дата - полгода, как я знакома со своим ненаглядным, хотя, и жутко вредным от рассвета до заката мужчиной. Шесть месяцев, как из моей жизни ушло одиночество. 180 дней, как рядом со мной мужчина, которому очень хочется отдавать свое тепло и свою нежность. 4320 часов, как мой телефон время от времени оживает звонками и смскам от такого дорогого для меня человека. 259 200 минут, как мое сердце не перестает биться от чувств к нему. Да, они бывают разными: от вселенской любви до такой же вселенской обиды, от нежности до переживаний, от заботы до капризов. Но это все я, и это всё он. 15 552 000 секунды, как в моей жизни появились его улыбка и его глаза.

 

И мне хочется сказать ему ОГРОМНОЕ СПАСИБО за то, что тогда, в самом начале, он не испугался (как я), рискнул (несмотря ни на что), смог сам и помог мне переступить через страх, чтобы спустя полгода все еще оставаться вместе, все еще находить радость друг в друге, все ещё упиваться чувствами, которые, лично у меня, не тускнеют, а, скорее, наоборот, набирают силу, вес, возможно, где-то даже уверенность..

 

И, наверное, единственное, о чем я жалею в этот день, что мне не хватит смелости сказать все это ему в лицо.. Да, я трус, да, я до сих пор боюсь потерять то, что мне так неосторожно подарили (дата нашей первой встречи совпадает с датой моего рождения), да, где-то глубоко внутри сидит липкий страх, что у меня это так же неосторожно могут отнять.. Поэтому я говорю все это тут, хотя, надо бы там и ему..

Profile

chp_shnica: (Default)
Лю Санна

August 2013

S M T W T F S
    1 23
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 10:56 am
Powered by Dreamwidth Studios