chp_shnica: (Радуга)

"В тот момент я внезапно понял, что человек, страдавший так, как я, 
просто обязан был изменить жене. Эта мысль словно развязала узел на моей шее,
освободила меня, мне стало легко, я проникся природой супружеской измены,
я влился во многие поколения неверных мужей и жен, попал в это вечное
крутящееся колесо грустной неизбежности — подруги фатума, но не человеческого бессилия
".

(Николя Фарг "Я была рядом")

Никогда не думала, что из исповеди можно сделать целый роман. Никогда не думала, что можно так «вкусно» исповедоваться в своей измене. Никогда не думала, что можно прочитать о том, что чувствует мужчина, переживающий свою собственную измену. Хотя, сейчас уже мало чем можно удивить обывателя.

История одной встречи, трех измен и нескольких убийственных лет брака. История о том, как люди пытаются сохранить любовь (любовь ли?), путем уничтожения себя как личности. И да, странно, обычно такое если и читаешь, то от лица женщины, но никак не мужчины.    

Кривое зеркало жизни.. )

chp_shnica: (Зима)
Хвастаюсь всем, а мнение больше мужское хочется узнать - как бы вы отнеслись к такому засилию чужеродных тел в вашем жилище?

Нас стало чуть больше)) )
chp_shnica: (Глаз)

Сколько себя помню, мне всегда было тяжело спать с кем-то. Спать в смысле СПАТЬ – видеть сны (или не видеть), отдыхать с закрытыми глазами. И неважно кто это был: с мамой, с братом вальтом в глухой деревне, с подругой в пионерском лагере, с мужчиной. Тяжело одинаково со всеми. И не потому, что я люблю спать звездой или мне нужно, чтобы рядом никого не было. Нет, совсем не поэтому. Вы удивитесь, но потому, что Я очень беспокойно сплю. Настолько беспокойно, что боюсь потревожить чужой сон. Поэтому предпочитаю спать одна.

Понятное дело, вечно это продолжаться не могло. И даже на мой взгляд было бы странно в семейной жизни спать в разных кроватях. Да и аристократического во мне мало для подобных замашек.

По юности да по молодости (гусары, молчать!!) я предпочитала «ночь» свернуть раньше, чем наступит утро. Заодно предоставлялся прекрасный шанс спрятать обращенную «тыкву» подальше от мужских глаз. Ну, или (что лично мне больше нравилось) растянуть ночь до утра, можно даже немного в день перетечь, и спать совсем не надо. Что, кстати, я чаще всего и практиковала (молодая была, дури энергии много), особенно учитывая степень «насыщенности» моей личной жизни. Есть и другие варианты борьбы с необходимостью уснуть, а точнее, с боязнью уснуть, но они незначительные и несущественные.

Когда в твою жизнь приходит.. )
chp_shnica: (Default)
Вообще, когда мужчина болен, он еще больше похож на ребенка, нежели когда он здоров. С той лишь разницей, что на ребенка можно как-то повлиять здоровым "взрослым" разумом. На мужчину нельзя. Более того, лучше даже не пытаться. Стена из капризов рухнет от собственного "не хочу-не буду".
Конечно, откровенно говоря, взрослые в принципе не умеют болеть. У них постоянно на горизонте маячит работа, сдача проекта, срочная командировки или того лучше - корпоратив. Не то, что дети! Эти болеют, как полагается - с градусником под мышкой, микстурой во рту и под одеялом. Женщины, даже если берут больничный, стараются использовать его для того, чтобы разобраться с домашними делами. Радости-то сколько - лишнее свободное время, а тут как раз антресоль не разобрана. И только мужчины в своей болезни близки к детям. Даже, если выходят на работу. Несколько раз в день ты слушаешь о том, что "смерть его близка", даже если градусник показывает неполные 37. В следующие разы она (смерть) их уже настигла, и непременно нужно успеть попрощаться с близкими. Ну, и, конечно, лекарства - это все фигня - вот тут внимание!! - у них крепкий организм, сам оклемается.
Как правило, когда мужчина болен, он не хочет есть, принимать лекарства, и вообще "к чему вся эта суета?!". В особо счастливых случаях мужчина спит и во сне черпает силы. Если грамотно настоять, он будет соблюдать больной режим, но это большая редкость. Да и странно как-то объяснять прописные истины взрослому человеку.
А если серьезно, когда я смотрю на то, как мужчины болеют, я им завидую. Умеют же, шельмы! И, как говорится в рекламе, "пусть весь мир подождет"!
chp_shnica: (Мысли)
[Poll #1877049]
З.Ы. Я очень надеюсь на вашу искренность. И чтобы вы не стеснялись отвечать на вопросы - результаты никто не увидит. Но огромная просьба, если вы выбираете "Свой вариант", напишите о нем, пожалуйста.

chp_shnica: (Default)

Сколько себя помню, никогда не любила, точнее, старалась избегать планов, которые распространяются куда-то в заоблочные дали. Но это касается исключительно планов, которые задействуют кого-то, кроме меня. Когда речь исключительно о моей скромной персоне, тут – пожалуйста. На месяц вперед, на год вперед, на жизнь вперед. Не факт, что я их осуществлю, но они есть. По крайней мере в голове. И я так или иначе двигалась в их сторону.

И совсем иначе дело обстояло в тех случаях, когда планы касались меня и.. кого-то, кто в тот момент занимал нишу моего МЧ. Хотя, и тут, наверное, не лишим было бы уточнить. Сначала я очень даже любила это делать. Я говорю не про мечты, а именно про планы. Знаете, что-то типа: «а давай через месяц съездим на озеро», или «давай через пару недель сходим в театр», или «давай на следующий год в отпуск поедем туда-то». Через год или на следующий год – это было вообще что-то сумеречное для меня. Сумеречное и недостижимое. Как правило, никогда ничего не получалось. Вот прям никогда. Иногда меня осаждали чем-то типа «поживем-увидим», иногда просто игнорировали. Но планы постепенно становились мечтами, а из мечтаний переходили в фобию. В какой-то момент я перестала стоить планы. Более того начала сама отнекиваться, мол, «поживем-увидим». И жили, и видели. И всё равно ничего не выходило. Наверное, по сути, единственным (до поры, до времени), с кем планы стали реальностью, был мой бывший ГМ. Но там всё несколько иначе было – там была уже обыденность, и совместные планы были частью жизнью. Сейчас же я говорю несколько о другом..

Как меня "ломали") )
chp_shnica: (Default)

Собственно, это в равной степени может быть и любовь, и просто приятельские отношения.

Навеяно субботним разговором с Натальей ([livejournal.com profile] natleo_pat). Точнее, эта мысль давно крутилась в моей голове, но всё никак не хотела облачаться в слова. Крутилась эфирным облаком и разъедала глаза, уши и мозг.


В моем характере есть две черты, которые при ближайшем рассмотрении противоречат себе. Точнее, таких черт много, но эти черты по идее должны дополнять друг друга, а не противоречить. С одной стороны я очень тяжело пускаю людей в свое личное пространство. Я могу откровенничать, улыбаться и даже отзываться на проявление симпатии ко мне, но в моей душе далеко не каждому находится место. Наверное, так не у меня одной. Все же наши души – не платформа на вокзале. С другой стороны – я очень отзывчивый человек. Ну, в меру моих физических, экономических и моральных возможностей. Не могу смотреть на чужую боль. Особенно, если человек всё же успел стать мне достаточно близким и занял свое место в моей душе. Я понимаю, что не всем и не всегда нужна помощь, когда им плохо, больно или паршиво, но если человек за этой помощью обращается, значит, он как минимум хочет её принять. Может, хочет сочувствия (всегда стараюсь избегать слова «жалость»), может, поддержки, может, - просто, чтобы кто-то с ним разделил его боль. Ведь боль, разделенная на несколько человек (хотя бы на пару), уже не такая сильная и проникающая. Но меня всегда поражает, когда такие вот люди, взывающую о помощи, отвечают тебе агрессией. Я понимаю, больно, понимаю, плохо, понимаю, бывают моменты, когда ненавидишь весь мир. И еще понимаю, когда мы принимаем человека (будь то любимый, друг, приятный знакомый), мы принимаем его таким, какой он есть. Единственное, с поправкой на степень близости. Например, я могу позволить своим друзьям и близким сделать мне больно с целью вывести меня из ступора, могу что-то простить или что-то понять. Просто потому, что могу. Но такого же поведения молознакомым людям я уже не прощу и не приму. Возможно, эти ограничения и черты, за которые нельзя заходить, мы расставляем сами, но они есть. По крайней мере у меня. И этих черт не одна. Их по одной на каждого или на группу людей. В зависимости от степени близости.

И вот когда человек переступает ту черту, за которую ему по идее было нельзя (да, мною назначено, что нельзя), я еще какое-то время прислушиваюсь к своим внутренним ощущениям.. может, можно, может, пора сдвинуть ему черту. Но если я чувствую дискомфорт, если мне неприятно от того, что именно этот человек находится именно в этой зоне, то каким-то непостижимым образом человека отбрасывает аж на несколько шагов назад. Он шел-шел ко мне, и вот вернулся иногда даже не на старт, нет, намного дальше, туда, где минус, туда, откуда обычно люди уже не возвращаются. Не возвращаются обратно в отведенный им уголок моей души. Это всё настолько бесконтрольно и происходит на каком-то не то подсознательном, не то моральном уровне, что для себя отмечаешь только результат всего этого – душа перестает реагировать на этого человека, не откликается. Можно продолжать с ним общаться, можно даже улыбаться по-прежнему, но только ты  в тот момент знаешь, что он уже не с тобой, не твой, не часть тебя.

Самое обидное во всем этом, что человека «отбрасывает» назад с кусочком моей души. Ему, может, и без надобности совсем, но так вышло, так вышло, что я вручила ему сама этот кусочек, когда впустила в себя. И так каждый раз. Наверное, именно поэтому я так не люблю подпускать людей близко. Ибо всегда на горизонте маячит это страшное слово «РАЗОЧАРОВАНИЕ».. И еще долгое время потом приходиться латать пустое место внутри себя и чувствовать дискомфорт от образовавшейся пустоты..

chp_shnica: (Default)

Их всегда 21.. Как дата моего рождения..

chp_shnica: (Default)


Я вообще ни разу не стратег, ну не умею я просчитвать на несколько шагов вперед. На один, максимум два еще могу. Но не более. Далее у меня зависает программа, которую я именую думалкой, и происходит сбой в системе)) Посему в стратегически НЕважных на мой взгляд ситуациях включаю блондинку и делаю вид, что я только вчера родилась. Не всегда, правда, работает - брюнетистый мозг подло проглядывает сквозь мой образ шланга))
А тут меня посетила идея! Не сказать, чтоб гениальная, но по меньшей мере перспективная. Хотя, конечно, любой уважающий себя стратег как минимум должен просчитывать не только возможные параллели развития событий, но и реакции людей, в этих событиях задействованных.
В общем, если отмести лирику, то дело вот и в чем. Есть у меня возможность (назовем это форс-мажором) попросить у своего милого пожить у него какое-то время. В силу большой любви ко мне (три раза ха!) и безотказности своей натуры (это все же первично) я знаю, что он мне вряд ли откажет. Губки бантиком, бровки домиком и бла-бла-бла.. А там, как говорила героиня одного известного фильма: "Глядишь, уже и жить без тебя не может, в ребенке души не чает". На счет ребенка я, конечно, погорячилась, но это уже нюансы..
Вот сижу и напрягаю последние извилины, замешивая их с совестью, и думаю.. А вот оно мне надо?!)))



chp_shnica: (Default)

Люди в большинстве своем существа противоречивые. Нет, конечно, не все. Но многие. И я бы даже сказала, что преимущественно это касается женского пола. Мы с молоком матери впитываем нелогичность и противоречивость. В мыслях, в суждениях, в своих желаниях и поступках. Особенно ярко это видно в отношениях. В нашем отношении к себе, к окружающему миру и мужчинам, которые волею судеб оказываются с нами рядом. Опять же, я не хочу всех грести под одну гребенку, ибо это будет неправильно. Есть те, кто смог найти полную гармонию с собой и окружающим миром, есть те, кто в принципе класть хотел с прибором и без оного на окружающий мир. Последние считают действительность всего лишь отражением своего собственного Я, и, возможно, даже в чем-то будут правы. Возможно. Не берусь судить. Мне не давали полномочий, а выискивать в других недостатки – занятие не благодарное и бесполезное.


Продолжаем разговор.. )
chp_shnica: (Default)

..а без неё, по-моему, лучше..))

Вроде не маленькая девочка, пожила уже свое, опыта кое-какого набралась, выводы кое-какие сделала, но где-то в глубине души очень часто думаю, что в каких-то ситуациях можно было бы поступить иначе. Знаю, знаю, история не признает сослагательного наклонения, но уж падка я на все эти "а если б да кабы".. Натура такая. Все свои.. многие года пытаюсь приучить себя не жалеть о том, что сделано. Получается, но не всегда. Время от времени взываю к коллективному разуму, чтобы найти оптимальное решение той или иной ситуации. Особливо это у меня хорошо прослеживается по части отношений. Это для меня вообще в некотором роде филькина грамота. Хотя, казалось бы, что может быть тут сложного. Ан нет.. Сложно там, где кажется простым, и просто, там где другим кажется сложным.

Вот и в последнее время.. запутавшись окончательно в том, что происходит в моей голове, стала обращаться к людЯм. Ну, к подругам и знакомым. К людям с ИХ опытом. Думала, может, че дельное подскажут. Может, это я такая серая и ни фига не понимаю в колбасных обрезках. Послушала, покумекала, местами даже попыталась воплотить в жизнь. И всё равно натура берет свое. Я всё равно сделаю по-своему, почувствую по-своему, выводы сделаю свои. И ошибки все эти в любом случае будут моими.. И вот, что странно.. хотя, наверное, для нормальных людей, несклонных к постоянной рефлексии это как раз в порядке вещей, мне так комфортней. Мне реально комфортней не оборачиваться на тех, кто за спиной что-то советует. Даже если я потом пожалею о том, что сделала или сказала. Зато это сделала я, своей, пусть и дурной, но ведь головой же! И вот на этой волне я поняла, что советы, конечно, дело хорошее, порой даже нужное, но НИКТО и НИКОГДА не сможет оказаться в ТВОЕЙ шкуре, с ТВОИМ опытом, с ТВОИМ взглядом на жизнь и с ТЕМ человеком, с которым есть ТЫ.

И вот как-то на сей ноте так спокойно стало на душе, так все понятно.. даже там, где непонятно.. просто потому, что это мысль моя собственная, а не позаимствованная извне..

Profile

chp_shnica: (Default)
Лю Санна

August 2013

S M T W T F S
    1 23
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 06:02 pm
Powered by Dreamwidth Studios